REPARACIÓN

Ahora, ella solo lograba proyectar aquella imagen borrosa donde se veía vagando entre aquellas brumas y apenas recordaba haber aceptado, al inicio de la pollada y con mucho recelo, un parcito de vasos de aquella bebida con tan extraño nombre de Chuchuhuasi. Nombrecito que le había despertado una increíble curiosidad y después de trasegarla al buche…no aparecía en su mente nada de nada: había borrado cinta luego de haber probado “tan sólo un sorbito” y después de unos cuantos vasos, le supo a gloria.

Otra vez temblaba y sudaba copiosamente. Estaba terminando de leer una y otra vez las indicaciones aparecidas en su diminuta pantallita que tenía entre manos y a duras penas logró achuntar a los números de la central de comunicaciones. Aquella grabación musical se repetía una y otra vez; y su desesperación iba en aumento con cada inicio…hasta que por fin:

-“Aquí… estimado usuario, usted se comunica con la central de la empresa y estamos a su disposición, siempre y cuando siga estas recomendaciones… Marque 1 para precisar el número de su DNI y así poder identificarlo; marque 2, si quiere comunicarse con la Plataforma de Informes; marque 3, si quiere alguna atención muy especial; marque 4, para efectuar un reclamo; marque 5, en caso de necesitar reparaciones; y marque 6, si precisa otro tipo de consulta, que gustosamente le pasaremos a cualquiera de nuestras asistentes disponibles. bip, bip. bip…”

Y volvió a sonar la pesada musiquita inicial sin parar, por diez largos minutos. Ahora le temblaban las piernas y quería ir desesperadamente a los servicios higiénicos.

-Síii. Alóoo. ¿Buenooo, alguien me puede ayudarrr? Alóoo, Alóoo..!

-“Aquí… se comunica con la central de la empresa y estamos a su disposición, siempre y cuando siga estas recomendaciones… Marque 1 para precisar el número de su DNI…

Respiró profundamente y un pequeño desahogo se le escapó por los bajos; mientras un sudor helado empezaba a inundarla. Antes que terminen las malditas recomendaciones y marcó el 2.

-Síii…Sección Informes, usted está llamando a la empresa…

-¡Alóoo, aló, señoritaaa! Necesito una yuda, por favor…

-¡Vuelva a llamar a la central y marque el 6… bip, bip, bip…

-¡Alóoo…aló! ¡Otra vez, necesito una ayuda urgente…señorita, alóoo…!

Y la bendita grabación volvió a raspar con lija una y otra vez el pobre tímpano temblaba como una campanilla, pues aquellos sacudones destemplados rebotaban por los canales de todo el oído:

-¡No puede ser! Ahora mismo, me alisto y voy a la Tienda principal para arreglar este asunto… !Qué se han creído estas hijas de su madre…que por lo que uno paga…¿no tiene derecho a ser atendida, por lo menos por la vía telefónica? ¡Me van a conocer, carajo! Por Dios, que si no me atienden al toque y me arreglan este problemita…les saco la conch…

Después de tirarse media la mañana en la combi y pelearse con medio mundo porque la unidad se malogró a medio camino, teniendo que tomar un taxicholo, donde el fercho metió cuatro pasajeros y se le pasó toda la cólera con solo ver el caramelo surcido que se manejaba su conductor; quien no daba opción a reclamo alguno después de haber metido otro pasajero que seguramente venía de terminar sus faenas pesqueras, pues olía al terminal pesquero completito después de tres días sin limpieza.

Bajó como pudo en media pista casi con la unidad en plena marcha. Tuvo que agarrarse de una jaladora que estaba en plena chamba y recibió ochenta mentadas de madre, así como un maldito empujón que la hizo cruzar pisando huevos hasta la vereda que daba justo a la Empresa Comercial. Marcó el DNI y esperó su ticket de atención; fue esperar media hora más para lograr el turno y cuando se aproximó a la ventanilla respectiva:

-¡Tiene que esperar unos minutos…porque es cambio de turno y todavía mi remplazo no ha llegado; así que, mamita, ¡Siéntate nomá! Que por gusto me pones esa carita, ¿Yaaa?

Resignada hasta el cansancio, vio una butaca vacía y otra vez tuvo que romper otro récord de velocidad estando con sandalias de taco 15 y se las tuvo que quitar al toque después de haber depositado toda su desazón acumulada desde la mañana. Solo le quedó cruzar ambas piernas y sacar su celu para matar de alguna manera aquel cambio de personal. De pronto, escuchó una cifra a viva voz y recordó que era la suya. Se aproximó a la ventanilla y aquella morena estaba revisando el arqueo de caja para ver si correspondía al valor entregado por su anterior colega.

-¡Sorry, señito! ¡Pero tengo que verificar que ambas cantidades correspondan; sino, mejo!

-Siii…lo entiendo,,,pero aquí estoy desde hace hora y media…¿Comprendes?

-¡Perfectamente! Yo también hablo español… ¿En qué te podemos servir? ¿Es un reclamo? ¿Un pago atrasado? ¿O necesitas mantenimiento? Para indicarte qué es lo que debes hacer en este momentito…

-Quien necesita mantenimiento es la con…la conexión que tenemos en casa…

-¿Estás al día en tus pagos, mamita? Porque ya es 15 y hay que cancelar…

-¡Sí, pues, de eso se trata… de cancelar; porque todos nosotros somos puntuales; sin embargo, ustedes ha tenido la concha, digo, han tenido el error de cancelarnos el servicio de internet y…

-¡Para, para, stop! ¿Cómo dijiste? ¿Nosotros? Quiere decir… ¿que son un huevo de usuarios y tú has venido sola para hacer el reclamo?

-¿Y cuál es tu problem? Yo he sido elegida como…

-¡Así hayas sido elegida de Miss Universo…! Tiene que venir una Comisión de tu…solar, barrunto o casa de vecindad para arreglar el asunto…!

-¡¿Qué cosa?! ¿Con quién crees que estás hablando? So pedazo de…

-¡Suavena, Choche, señito, digo! Tan solo era una broma; dime, ¿quieres una atención inmediata? Bueno… Tienes suerte porque esta tarde estoy de buenas; así que aquí tienes un ticket preferencial y tienes que pasar por la ventanilla 29 de Reclamos…

-¡Plop!