BAYOGRAFI:
O.K. Sí, este subtítulo más parece spanglish; but we know your great dominio idiomático in Spanish, así como de su gran eficiencia ligüística y por demás políglota; sin embargo, seremos condescendientes con el populorum y su lecture la haremos más fácil:
Este gran hijo de la…Rubia Albión (ojo que no es su nombre de batalla) es considerado –sobre todo en England- como el más grande dramaturgo de todos los tiempos, porque –obviusly-carecen de información venida desde estos pagos, latinos en general y characatos en particular, Sin embargo, se podría aceptar dichas aseveraciones de su people, dadas por ciertas o verosímiles para no queden mal la mayoría de críticos literarios made in Ireland; quienes hasta hoy lo que más les preocupa es asegurar una editorial aunque sea de media pluma, una pequeñisima publicación en Google o por lo menos sean comentados a través de los chismes que circulan vía whatsApp; porque su lema vital es “Time is gold”.
Pero, si investigamos un poquitos más, hasta tocar el fondo del Támesis –como siempre lo hacemos- vamos a encontrar, que este fulano de Stratford Upon Avon or Stratford on Avon, recarga una confusa biografía junto con un buen número de obras propias o apropiadas y recopiladas en el mayor drama de su supuesta autoría que se pierde entre los anales (no es una lisura) analfabetos de la leyenda que dice: miente, miente y miente, que algo queda; y todo ello nos ha quedado como un poema histórico que lo venimos repitiendo a pie juntillas por más de cinco siglos.
-¿Verdad, ingeniero?
-Of course, my dear partner! But the true, in this case, is a leyend…almost the really true! He´s the autor!
Al respecto, dicen las malas lenguas (made in U.K.) que no se sabe when and where he was born! Beleve or not! So, digo, luego, se cree que fue en un día que Dios estuvo perdido entre la bruma de London, desapareciendo entre las sinuosidades del Támesis, a tal punto que clamó: Oh, my God!, Fiat the lux! But never, never and never, pues los ingleses –desde siempre- han sido tan tercos, grises y fríos que hicieron oídos sordos al clamor celestial y protestaron gélidamente por semejante insinuación de querer cambiar su feeling. Por ello, Diosito se enojó y los dejó helados y flemáticos for ever. God save the UK, incluyendo Irlanda del norte!
Bueno, regresemos al asunto; es decir, volvamos al tema: de su niñez, tam…poco se sabe con certeza, según afirman los eruditos de Oxford y Cambridge, que este cisne estudió en la Grammar School; pero lo que juran sus coetanos cuenta así: Guillermito era flojo para el latín, duro para el griego y corcho para las matemáticas, originando la añeja controversia que pervive hasta estos días y lanza da question: si tuvo muy poca preparación académica ¿cómo fue posible que escribiera obras de tal magnitud y alcance universal? Sobre todo si se tiene en cuenta la prolijidad del lenguaje empleado; su profundidad conceptual, el penetrante tratamiento sicológico de sus personajes; la riqueza infinita de su vastedad y los manejos técnicos de sus incomparables obras dramáticas; amén de sus poemas nacionales, sonetos y tragicomedias, creadas por un simple mortal -y todavía inglés- que había vivido toda su life in the misery, etc. etc.?
Well, well. Cet´s la vie! Y hay que creer por lo menos un little bit. Todo sea por la great Margaret, but not the Queen; la Thatcher, quien era todo un hombre para imponer criterio, orden y poder, she said: -Si no crees en Inglaterra, ni en su William Chaquespiare, fuck you, sheet!
But, dear Willy, empezó publicando un poema: Venus y Adonis, mostrando excelente calidad de fondo y forma, dignas de un Nobel. También dio a luz la Violación de Lucrecia, siendo muy perseguido por la policía londinense al haber desglosado pormenorizadamente la secuencia de dicho acto paso por paso, acompañado con el fondo musical de The Bug (la Cucaracha); y lo más grave: haciendo levantar muchos ánimos ocultos a sus miles de lectores con los que ya contaba. Esta sola producción le hubiera valido para ganar el Nobel de Pornography, pero no pudo conseguirlo, pero en esas épocas, tan solo era una simple cuestión de unos cuantos chismes editados. Sin embargo, Willy, terco, como buen inglés, incursionó en la dramática, a raíz de unos originales que le prestó un aristócrata escritor llamado Edward de Vere, quien, se supone quería permanecer en el anonimato. Lo que parece ser cierto y totalmente corroborado por el doctor Vladi, es que WS fue reconocido actor en uno de sus teatros, El Globo, entre los S XVI y XVII, siendo muy apreciado por un selecto grupo de entusiastas aficionados: su socio y su esposa, contando además con el apoyo incondicional de su esmirriado gato que no emitía ni un débil maullido de parlamentos, actos ni escenas durante el período romántico del S XVIII. De su vasta y atribuida producción se conoce: las historias de Ricardo II, Enrique VI y Henry V. como una posible forma de explicar el origen de la Dinastía Tudor (tal como fueron los propósitos de Homero y Virgilio).
Por un pedido popular de sus fans, empezó con un romance ingenioso, para luego, hacer realidad el producto de una resaca y después de haber leído El Asno de Oro de Apuleyo; publicó su sueño de una noche de verano, porque, cosa rara, soñó o deliró estar metido entre un vergel rodeado de faunos y hadas, flechando Teseo como loco a todas las ninfas en el mero mero sin importarle que era su matrimonio con la despótica Hipólita. Pero, sin lugar a dudas que, la obra cumbre y la más conocida resultó ser Romeo y Julieta, exaltación al amor humano entre dos seres cuyas familias se oponen a sus relaciones, ellos desean casarse, después de lo que pasó en la sacristía: solos, calientes y a escondidas. Fingen un viaje y después de muchas peripecias, todo les sale chueco y pronto, la comedia se convierte en una tragedia: el cura Lawrence, que fungía de e-mail se demora y no hay comunicación. Romeo, acusado de asesino, se refugia en Mantua, acude a la cita pactada con su adorada a la hora en punto, porque eso sí, era recontra puntual (siempre andaba en punta). Mira la escena, cree que su Juliet está muerta e ipso factum se envenena. Ella, quien solo estaba narcotizada, despierta, se da cuenta que su amor está más frío que de costumbre y no solo estiró la pata, sino las dos. Coge la daga y se mata. Así de fácil, comprobándose, una vez más lo frígido de su temperamento aún en esas circunstancias de propuestas muy ardientes.
Luego, y como por arte de magia, aparecerán el mercader de Venecia, quien hacía mucho ruido y pocas nueces; después los junta a Otelo, el Rey Lear, Hamlet y Macbeth en un Tea Party para representar en vivo las flaqueza humanas y los fracasos morales de su tiempo pero que perduran hasta ahora multiplicadas al ciento por mil. En su período final, en una noche de reyes y como una comedia de las equivocaciones quiso dedicarle otra comedia a su esposa Anne Hathaway: la fierecilla domada; pero, como siempre la incomprensión femenina se puso de manifiesto y le manifestó un soberano sopapo en pleno hocico que lo dejó con la boca torcida, also for ever! Fichándolo como uno de los dos hidalgos de Verona.
Para colmo de males, después vino una tempestad como un cuento de invierno que trajo a Cymbeline al palacio de Marco Antonio y Cleopatra, pero todos fueron trabajos de amor perdidos; por lo cual los invitados se molestaron terriblemente y decidieron retirarse. Willy, no se aguantó y les espetó: -Como gustéis, que a buen fin no hay mal tiempo. No pudiendo soportar más tanto relajo acumulado, les recomendó seguidamente: -Get out, stupids. Y así concluye esta telenovela denominada Noche de Reyes.
God save the Literature! And God save the author!
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