MIS DIABLOS

Debido a tanta preocupación acumulada en los últimos meses, creo haber desarrollado un espantoso miedo; pero, ahora un maldito temor me ha convertido en un vil insecto, peor que el Gregorio Samsa en La Metamorfosis. Ahora, convencido de ser un topo pero al vesre. Todo me sale lo contrario: pues ya no creo ser alguien, ni siquiera algo. No sé si realmente estoy piña, salado o es mi pura mala suerte la única existencia tangible; aunque, podría ser producto tanta macha, marisco o capisca ingeridos hasta el delirio en mi Camagüey querida. Totalmente extraviado en mi propia casa, estoy en un continuo periplo obligado por mi insensatez, acompañando al crucero de mi mujer al que nuevamente acabo de subir: pues acabo de cruzar del dormitorio al baño, de la sala a la cocina y del zaguán al patio.

Sin embargo, y para empeorar este cruce, de un momento a otro sin que medie razón o motivo alguno, acabo de tener una discusión acalorada con la lavadora; ayer, con la refri y la semana pasada me encontraron totalmente con los chicotes cruzados: pues, estaba llamándome brutalmente la atención: Primero, lo hice frente al mudo espejito del baño que no es muy grande que digamos, inmediatamente y no contento por la reprimenda recibida, me dirigí al de la cómoda, poniéndome en una situación bastante estúpida frente a mis familiares, absortos por la escenita espectada; pero lo peor fue que no solo el fuerte sermón lo recibí allí; sino, que, también explotó y quedó roto en mil pedazos, todo un señor espejo de cuerpo entero y por poco agarro un palo y me agarro a garrotazos.

En un breve instante de lucidez, acabo de pegarle una llamadita a mi compa, el Chino Percy para que me dé un consejo; puesto que él es un conspicuo profesional graduado en Sociología, Arqueología. Insigne investigador titulado en Coaching por el Instituto Paranormal de San Gregorio, Chule y El Cardo; además de ser especialista consumado en magia brujería y todas las mancias existentes:

-¡Hola, ¿Chino Percy?!

-Claro,peee… zocio… el mismo que viste descalzo en esta nueva pendemia de la g.p. que mia llevau a mis predios de esta hermosa Villa de Camaná City… ¡Oiga, zocio, ¿pa´qué está güeno este su colega, condiscípulo y camarada en la U del Morro… de Arica?

-¡Ta´mo jodido, socio!

-¡Ta´mo, es mucha tegen, zocio! ¡Yo paso! Que aquí estoy tranquilo, leyendo y cordeleando un poco y usté, zocio, ha venido a joder la mañana; bueno, ¿ a qué se debe su yamada? Paso a paso, que toy apurau…

-¡Suave, compa! Que lo necesito sí o sí… Cuestión de vida o muerte… La azotea está fallando… No solo converso con mi otro yo; sino que el desgraciado está en motín permanente y me desconoce; a tal punto que me repite que soy una completa mula y no lo merezco como interlocutor; y no solo eso, además a cada rato me manda a la mismísima m…, pero con todas sus letras, cagándose de la risa, cada que me mira.

-¿Y cuál es la novedá, zocio? ¿Cuál azotea? Si usté tiene carpa… y una carpa en la vida tiene azotea; a no ser… que ya las hayan fabricau pa´levantar segundo piso, ¿nooo?

-¿Está jodiendo, socio? Porque… en realidad hoy preciso de su atinada receta y que pronto sea solucionada esta cojudez que me tiene medio esquizo?

-¡No jodas! Yo te advertíii… ¡Para la mano!

-Eso fue en la U… Ahora me sobran costillas… ¡Soy un macho Alfa!

-Te sobran costillas porque no le metes bien al diente y ya te han tirado dedo señalando que ´tas puro forro y ni los perros te quieren cerca porque ya hueles a cecina… Así, que por esto tienes los problemas neurológicos, psicológicos y psiquiátricos. Acabo de ver en mis bolas… del augurio y veo que sigues discutiendo acaloradamente con… nadies! ¡En serio, compa, ´tas jodido! A punto de volverte un peligroso sociópata, por demás agresivo, tramposo y recontra orate; ¡Ya juiste, primito! ¡Sorryyy…

-¡O sea, Chino, socio, manitooo… ¿ya jui? ¿No hay solución alguna? ¿Ni entre tus guardachos enterrados en El Chorro?

-¡Ahhh… bueno, eso es otra cosa… Esos secretos son ancestrales y solo para mis amigos…

-¡Chino de m…! ¿Entonces, no entro ni entre tus parientes más lejanos?

-¿Estás tú buen cojudo? Los míos son sanos…

-¡Entonces… ándate a tu…!

-¡Stop, para, para, won…! Solo porque me acaba de llegar un best seller sobre el estudio de casos terminales como el tuyo… voy a tratar de intentar hacer algo… Aunque, tal como te puedo apreciar en la video-llamada trataré de resucitar tu alter-ego… La pendemia te ha jodido… Así que alista maletas. Mañana te pegas un saltito por acanga y te voy a conducir a tu única salvación…

-¿A las Huaringas?

-¿´Tas tú? ¡Al Morro!

-¿Al Morro?

-¡Sí, won, al Morro… de Arica!

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