¡HABRASE VISTO!

-¿Síiiiiiiii….? ¿Con la administración? ¡Ok! ¿El número de la Dra. Fiorella, plisss..?

-¡Buenas noches, doctora Pilar…ahhh... ¿Ella? Está en la habitación vecina, así que…

-¡Gracias! Mejor cuelgo y la llamo por mi celu oficial… ¿Buenooo…Fiooo… Eres tú?

-¡Ahhh… Flaquisss.. Sí, aquí tu compañera de esta jodida chamba de la Pandemia… ¿Mi amor, por qué no conversamos sin este aparatito… que lo pueden intervenir… Además, se enteran de nuestras intimidades… Y después te joden hasta verte calata… con todos tus implantes… y por la tele… ¡Oye, Flaquis, después te cuento todo lo que sé de la Zulema…Que bien se mueve la fulana… Pero… a ver… Solo eleva un poco la voz y sufi… ¿No te has fijado? Se escucha perfectamente…  como que solo nos dividiera un biombo de hospital… Sorry, solo son eructos, pues el Chupe de Camarones me cayó pésimo y sabrás disculpar… Sigo con estos gases malditos, pero yo no me puedo aguantar…

-¡Yo tampoco! Pero… no te preocupes; total te mandas encima un mate de anís y se acabaron los cañonazos… Ay, oye, hija…¿Qué pesada resultó esa vaina de la reunión, ¿nooo…?

-Ay, la bendita sesión en ese cerro… de Juli; creo, ¿nooo? Porque de solo escuchar ese nombre me dio soroche y tuve que mandarme 7 Ibuprofenos, 5 Paracetamoles, 2 codeínas más 2 litros de mate de coca; total, en la reunión estaba volando y al pelón del Premier lo estaba viendo, derechito, simpático y peinadito; o sea, bien Pateriano; así como a los demás nuevos cojudos; tan guapos, que parecían artistas de la MGM…

-¿De la Metro Goldwin Mayer, hija?

-¡No, de la Más Grande Mermelada que hayan podido juntar para hacer algo de trabajo; aunque, la verdad, que trabajen los burros… los que vienen por atrás… Ojo, sin joder, porque yo ya hice bastante…y si no fuera por su rocoto relleno y sus chupes, ¿nooo?; me largaría a mi casita. ¡Ay, hija, pero al instante. Hoy casi sufro un síncope…! Cuando lo vi que se paraba…ese atorrante, ese energúmeno… ¿No te imaginas de quién se trata? Bueno, digo, lo malo es que después de verlo cara a cara sufrí un vómito atrás, digo, atroz; que llené toda la papelera del costado; aún así, me atacó su maldita estampa; más horrible que el demonio de Tasmania en pleno cague… Ay hija, pero fue mucho peor cuando la bestia levantó el brazo para que lo vean estaba sobrio, si bien escondido detrás de su mascarilla se le chorreaban sus cuatro pelos; habló cuatro cojudeces; y pucha que, dentro de mi terrible jaqueca, quería mearme de la risa, sobre todo cuando tuvo que pararse sobre su escritorio para que lo puedan escuchar, y solo así pudo pedir  que los congresistas characatos propongan una ley para autorizar la ingestión del dióxido de cloro, como alternativa de solución al Covi-19, 20 y 21… ¡Qué miér…coles sabe de fármacos este hijito de la guayaba, con perdón de la fruta…

-Pero, hijita linda, tú bien sabes que hoy en día, su mayor esfuerzo no le alcanzan ni para conseguir una erección; digo, elección; que además, como hemos comprobado, por lo que nos ha chismeado el atento japonesito, los integrantes del Comité están supuestamente contagiados; que el maquillaje aplicado en el Honorio solo fueron para las fotos; que las 50 camas enviadas, inicialmente eran 100, pero sin colchones o que las camas improvisadas estaban en plena pista y del personal, no había personal… Porque, ¿lo cogiste?, el cuy ahora quería lavarse la cara en pro de verse muy pronto en pie, participativo y postulante...

-Oye, Flaquisss…Creo que mejor nos metemos al sobre, porque en unas horas tenemos la conferencia de prensa, si bien sin mucho periodista; el pelón, está tomando nota de todo, ¡de to-do!

-Pero si en plena sesión se estaba besando el ombligo…creo que el caballerito no duerme lo sufi… ¿Por qué no le recetas una docena de Despertolán con medio kg. de Viagra a ver si sele para… el sueño; ¡qué modo de dormir del tío! Bueno, quien le toma nota es su secre; esa potona de Iquitos que no lo deja ni a sol ni a sombra, pero ni por esas…

-Pero, Flaquisss, antes de mandarme media docena de Alprazolám con un vasito de anisado -por si los gases y el olorcito no me dejan dormir-. Te propongo una cosa bien nice: podemos escaparnos para conocer los chupes de cada día… Mi fercho, es de aquí y conoce un hueco de la p.m. Cocinan muy rico: además, como saben que somos del Gabinete ni nos cobran; además dan facturas a tu gusto ¿qué dices? ¿Te animas?

-¡Oye, hija; no está mal! Entonces, ¿qué te parece si proponemos hacer puentes aéreos cada día dizque trayendo implementos sanitarios y personal; pero que requieren de una supervisión nuestra al milímetro…

-¿Y la Zulema? Tú bien sabes que ella es una piconaza y está metiendo sus narices en todo…

-¡La mandamos los lunes, porque ya probamos el Chaque! ¡Que se joda y pague el noviciado!