Eran las tres de la madrugada y ya
casi a punto de vernos impedidos de recibir el urgente pedido, para trollear
los últimos chismes en las redes sociales de Cholifornia y además, impedidos
por la caída de un repentino diluvio de invierno que se colaba caudalosamente
hasta querer volver sumergibles nuestros equipos de comunicaciones; los mismos
que, tras aquel sonoro chasquido seguido de un fugaz corto circuito se ahogaron
para siempre. La oscuridad se hizo desesperante y solo nos alumbraba una
moribunda luz de esperanza. La pesadez del momento y la inacción nos estaba
cerrando las persianas de los ojos; cuando, a lo lejos, percibimos un conocido
timbre con una cadencial clave pactada una semana atrás. ¡Eureka!
Fuimos hasta el portón y una mole
siniestra embozada en un largo gabán gris, se metió más en el sombrero y
cubriéndose con la mano parte de la cara nos dijo muy en secreto:
-Esto de es parte del doctor Vlady. El anterior háganlo desaparecer y se
retiró rápidamente con las manos metidas en los bolsillos y pronto se esfumó
entre la pesada penumbra de las sombras.
El minúsculo aparato llamaba
poderosamente la atención por lo inusual de su tamaño, tomando en consideración
la gran potencia que se requería para un desempeño altamente eficaz, pues del
anterior, su sola consola ocupaba dos mesas de regular tamaño. Mi asistente,
MP2, cogió el paquetito y lo descubrió: allí estaba hermosamente frío y ambos
estábamos seguros que tan solo se trataba de un vulgar y común celular; pero,
el doc, tan presto como siempre, nos envió un Cel. Interceptor GSM PRO de 1 900
Mhz. destacando su principal propiedad en letras mayúsculas: INDETECTABLE.
Dimos una leída al manual e inmediatamente tratamos de interceptar alguna comunicación
referida al Foro de Cooperación Asia-Pacífico y pronto estábamos escuchando el
siguiente diálogo con extraordinaria nitidez:
-Pero si solo te di el permiso por tres días… y ya van cuatro!
-Y pueden ser seis o… más, Cielito…!
-Qué cosa? ¿Tas tú? ¡Qué cielito ni qué Cielito! Allí hay gato
encerrado y toda esta vaina de la maldita cumbre la veo preparada por esa vieja
rubia despeinada y estúpida de la Michelle… pero no se va a salir con la suya…
¡Huiflas!... Así que te me vienes ipso pucho! Pues, ya le ordené a tu edecán
que caliente los motores y estás aquí en veinte minutos en punto! Que acabo de
adquirir un caza biplaza F-44.
-Pero, mamita, no puedo hacer eso… Tú bien sabes que tengo una reunión cumbre
urgente con los presis y después debo asistir a la cena obligatoriamente para
entregar la presidencia pro témpore a la siguiente administración…
-Que lo haga Juan Manuel! Además me he enterado que has madrugado como
nunca esta mañana y te has escapado del hotel solo y en traje deportivo; sin
embargo has resultado bien apachurrado en el Lago Llanquihue y después de estar
“probando íntimamente el paisaje local” por tres horas seguidas, (lo que
también es inusual), has regresado pálido y descalabrado por el otro Lago de Todos los
Santos. Encomiéndate a toditos ellos para que te separen un sitio en su reino, porque
cuando tu cuello esté entre mis manos no vas a necesitar de cura para que te
confieses, comulgues y recibas la extremaunción de un solo apretón… y ya sabes
cómo es eso… Así que…
-Te juro, Flaquita, que esas son puras mentiras. Tú me conoces y sabes
que soy un perro fiel; a tu lado me siento un mastín… Además, soy incapaz de
hacer todo lo que me achacan esas periodistas de Pan…!
-Ahhhh… Así que son puras
mentiras? ¿Es mentira aquello de llamarla Michelita repetidamente? ¿De
prometerle tu asistencia personal en la Isla de Pascua? ¿De dibujarle en su
pechito las líneas de Nasca con tu plumón especial y porque ella es más ciega
que un poto, digo, un topo ? Bueno, cuando llegues a tu casita… te voy hacer
escuchar, cien veces, el discurso de orden; sí, pues, eres un incapaz por no
decirme la verdad; pero el pez por la boca muere y… estás sentenciado al cierre
total de intimidades! He dicho, y cúmplase!
-Por favor, Cholita, no me hagas eso! Que hoy cumplo 28 días de
abstinencia y podría morir por no tenerte a mi lado… Dime qué puedo hacer para
compensar mis faltas?
-Para mí, ya estás muerto. Es la última escapada que te soporto y no
porque yo no quiera entender de tus antojos o tus necesidades, sino porque me
quieres atrasar con una rubia al pomo y ciega, para aprovechar que no pueda
verte cómo realmente eres; quien puede ser mi tía y además está rota por los
cuatro costados! Por qué no aprendes de
Quique, quien le ha prometido a su Angie llevarle una gargantilla de oro de 30
kilates (aunque es un poco sospechoso), así como acompañarla con tres juegos de
pendientes del vil metal como tú lo llamas, veinte carteras de cuero legítimo
de mula y cincuenta chompas de alpaca importadas de Arequipa. Además, ni cuenta
te has dado que mientras tú dabas el discurso ella te miraba y remiraba los
buques que llevaste como zapatos y se relamía de expectativas, sin saber que te
los habías prestado de tu edecán. Pero la cosa es tuya. Si quieres participar
con ella en el desarrollo de su nueva agenda solitos y en el volcán Osorno es
cuestión tuya porque ambos se van llevar una gran decepción, Tal vez… si me
traes un par de docenas de maletas súper gigantes (ya sabes para qué) podría
pensarlo mejor y hasta te podría conceder que ocupes la presidencia, pero ya
sabes quién es la que gobierna… la casa; pero no pienses mal! Bye, bye my dear
baby!
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