CHECKING A FORRO

Era tan apremiante la necesidad de ir al hospital de la Inseguridad Social para conseguir una cita médica, como cuando a un inocente parroquiano que sufre de incontinencia urinaria se le viene un imprevisto sunami y, para su mala suerte, se encuentra metido en una muy concurrida procesión y solo le queda encogerse al máximo, juntar las piernas y clamar, con el poco ánimo que le queda, al Señor de los milagros para que le hagan un campito y así poder soltar la manguera apretada con ambas manos. Pero, para conseguir la maldita cita, debería hacerlo a las cinco de la mañana; aún cuando a esas horas, solo había full oscuridad que invitaba a ser escoltado por cinco o seis amables choros procedentes de nuestras propias canteras o por los otros avezados colegas de Maduro; además, valgan verdades, no había movilidad pública, sino a partir de las cinco y media o seis.

Era un cuarto para la seis del día siguiente y apresurado fui a la esquina de mi jato para esperar un carro que me llevara a cumplir mi cometido. Pensaba que a esas horas las furgonetas y los buses estarían casi vacíos. ¡La más grande mentira! Intenté subir a dos micros; por más que levante ambos brazos para detenerlos, se pasaron haciendo crujir penosamente sus viejos motores. Por una ligera precaución, el celu y mi billetera los metí dentro del calzoncillo y mis papeles los aseguré dentro de una de las medias. Después de quince minutos se aproximó un bus. A lo lejos parecía destartalado y de cerca también. Mas tenía que tomarlo sí o sí a pesar que estaba totalmente full. Tanto así que la inmensa mole que fungía de cobradora estaba con ambos brazos abiertos asidos de los pasamanos laterales y hacía las veces de una rechoncha puerta de seguridad.

-¡Sube, sube tío, quel bus ta´vacío!

Traté de meter el cuerpo y solo estaba parado sobre un pie en la corta escalera; lo demás, incluyendo mi chaleco “Columbia” importado de Gamarra, estaba volando y no me di cuenta en qué esquina se quedó esperando que lo recogiera. Por fin subí al segundo peldaño y se me vino el alma al puerco… Cuando de pronto… solo sentí una vocezota que dijo ¡Pasen pa´dentro! Y al instante mi nariz fue a dar precisamente entre los cachetes de una vieja quisquillosa y gorda, que apenas sintió el zasss, dio un fuerte grito:

-¡Jesús Mío, ¿qué es esto?! ¡Auxilio, me están violando…! Y fue a caer entre las piernas del chofer.

-¡Retírese, so pedazo de… señora de las siete décadas! Que no me deja ver nada de nada…

-¡Señorita, por siaca, tontonazo! Y tan solo de las cuatro décadas…

Me estaba reponiendo de aquella pequeña multitud de infieles, azuzados por el inexorable fragor de la lucha cotidiana en el cumplimiento de las obligaciones, cuando una segunda ola venida desde las faldas del chofer, me empotraron a toda velo hasta el fondo. Había avanzado por el aire hasta caer en los brazos de una matrona inmensa que estaba dando de lactar a su hijito y su leche me bañaba toda la cara:

 -¿Quieres leche won? ¡Ándate a la mismísima parte de donde viniste y no le quites su teta a mi hijo!

Y de un plantillazo en la quijada me devolvió al sitio de partida.

-Pasajes, pasajes… con sencillo, no recibo biyetes… ricién toy comenzando… ¡Avanza pue, papito!

Y de otro suave empellón, después de una curva cerrada, terminé sentado en las faldas de una picona rubia al pomo, justo cuando se estaba alisando las uñas y la lima se me metió por un cachete y ya la sentía por el pescuello. Me miró fijamente y sin inmutarse, retiró violentamente su punzante arma y me amenazó el otro cachete:

-¡Perdón! Pero ya me bajo; si gusta se la dejo… ¿Sí? Si puede sentarse…

Efectivamente, me senté a medias, es decir, con un solo cachete. Recién pude ver que dicha congestión solo se daba junto a la puerta. Y también pude reparar que, desde que subí, allí había un tipo medio agachado, embozado en una gruesa chalina, con sombrero hasta las orejas y de mirada torva. Miré a la calle y en el siguiente paradero tenía que bajar:

-Permiso, permiso… que bajo en el Terminal del Choro, bajo; permiso, permiso…

Me toqué el pantalón… estaba húmedo. ¿Había sudado tanto? ¡Imposible! Avancé atropelladamente por en medio de la gente y otra vez tropecé con esa mirada fija, perturbadora y por demás amenazante. El sujeto quiso taparme la salida con los otros pasajeros que pugnaban por salir en la misma esquina.

En un momento, antes que el bus se detuviera totalmente, alcé mi brazo para asirme del tubo superior para seguir avanzando y el tipo me pegó una escaneada de abajo arriba y se hizo el que buscaba ambos bolsillos. Cuando pasé a su lado, mil y un pulpos me estaban trajinando al mismo tiempo y yo pensaba: Qué gente tan educada, me están despidiendo.

Fui el último en bajarme del vehículo casi en nueva marcha, salvo por el jalón que me pegó la gorda ayudante, no sin antes gritarme:

-¡Apura pueee, papito que no tenemos todo el día! ¡Mueve tu cucú, tío! Toooo un año pa´salí…

Una vez repuesto de la escalofriante travesía en esta selva de cemento. Respiré hondo y me sentí muy aliviado; tanto que quise sacar mi celu, e instintivamente metí mis manos en ambos bolsillos y solo hallé dos forados. Seguí penetrando y no encontré nada de nada; inclusive me había birlado hasta el calzoncillo. Bajé una mano para revisar el dinero escondido dentro de una media y recién reparé que estaba completamente patacala. ¡No hay caso, estos con… son unos genios! Más aturdido que nunca, seguía caminando, sin percatarme que andaba con el torso desnudo y no hallaba explicación alguna que hiciera comprender lo sucedido, pues parecía que hasta eso también me habían sacado, con solo pasar por la puerta en una fracción de segundo…