GALENO DE…

¡¿Qué lo trae por aquí a mi querido y estimado… alemán?!

Aquel recibimiento inusual y un tanto extraño, dicho por aquel profesional que se hallaba sentado vistiendo impecablemente un uniforme blanco y jugueteando con un lapicero entre los inmensos dedos de su manota  derecha, mostraba desde ya una amplia y maliciosa sonrisa, tan solo digna de un viejo conocido cuya confianza adquirida le había permitido lanzarme esa expresión a boca de jarro y dejarme, de entradita, medio groggi y solo mi callejón vivido, permitió mandarme al toque:

-¡Oye… Galeno de chuchumecas y maricones… ¿por qué eso de alemán?

-¿Ya olvidaste tu chapa de Hi Nach, por no llamarte jainacho? ¿A qué debo tu visita o ya cambiaste de bando?

-¡No jodas! Creo que toy jodidamente jodido…

-Whattt?! Guat chu chei yu? ¡Te olvidas que´tás con el mejor bisturí de la región! Así que… si no has logrado sanar de tu íntima e inseparable ETS… ¡Una falectomía y se acabó el problema, choche…!

-¡La cosa no es con mi amiguito del alma!  Sigue en posición de firmes y saludando presto como el mejor de los boyscouts… así que ni te vayas a exponer… porque corres el riego, otra vez de…

-¡Entonces, ye recomiendo una orqueotomía! Y quedarás como nuevo… solo que estarás listo para graduarte de buey y… potenciales condiciones no te faltarían, ja, ja, ja…

-¡No es con mis huevos, cojudo! Es con mi…

-Como veo que no puedes sentarte bien, pensé: a este won, por andar siempre tras buenos rabos; se ha contagiado y ahora debe andar que se los arrastra… a pesar del doble suspensor…

Cambié de postura y ya más sereno, me atreví a contarle:

-¡Oye, Galeno! En serio, choche… ¡No puedo mear!

-¡Ja, ja, ja; Sorry, pero no lo creo; aunque si es verdad lo que me dices… tendremos que llamar al Servicio  Público de Agua y Desagüe…  pa´que te desatore, ja, ja , ja!

Y el cojudo se regodeaba en su silla, la que también parecía desternillarse de risa con sus agudos ronquidos venidos desde la parte de abajo.

-¡No te burles, won…que a ti también se te puede malograr el caño! Pues…ya me han contado, mientras estaba haciendo la cola para conseguir esta cochina cita… que las enfermeras y auxiliares más potables se te arriman mucho, ¿nooo won de …?

-¿Cómo vas a creer eso de mí? Imposible, si voy en camino de volverme un loco eunuco, porque…

-Porque a estas alturas… ¡te falta huevos! Y Sorry, no puedo prestarte los míos que son más…

-Bueno, bueno. ¡Dejémonos de cojudeces, woncito! Dime, ¿acaso ya se te cae…?

-¡A pedazos, won!

-¡No jodas! A ver, a ver, escupe, escupe; como si estuviéramos en el barrio…

-Desde hace dos meses que me duelen la cintura y no solo tengo dificultades para miccionar, si no que…

-¡Al jainacho alfa se le escapó la palabrita miccionar… a ver… ¡muéstrame tus 44! ¡Ta, que ya parecen zapatos de califa, con las puntas enroscadas! Tas jodido, choche… Solo te queda pasar por cualquiera de estos, mis dos pulgares… ¡escoge!

-¡En serio y deja de joder! Ya sé que debes hacerme un examen proctológico… pero, por ser tu choche, ¿no lo puede hacer con el meñique? Es la primera vez… y ya estoy sudando de vergüenza… no quiero perder el invicto…

-¡No te preocupes! Ni lo vas a sentir… Ponte en pie y sube a la camilla…

En realidad, que aquella situación me tenía embarazado, digo, azorado hasta el poto y repito, hasta el poto porque de solo pensarlo, las repentinas ansias de orinar se me espantaron como fantasma a plena luz y me recosté de espaldas instintivamente sobre la larga mesita clínica.

-¡No viejito! ¡Arrodíllate sobre la camilla, bájate el pantalón y la ropa interior; el calzoncillo también; pue, won! Y ponte en postura de caramelo, la cabeza abajo y levanta bien tus cuatro letras…

Y la verdad que como nunca empecé por sudar a chorros por varios motivos: a) Aquel querido y recordado amigo de la infancia y juventud, a pesar de todas nuestras correrías, nunca me había visto calato; menos con el poto al aire y en esa postura bastante comprometedora; b) Él había salido, presuroso, un instante y regresó con dos personas más a quienes no podía verlas, dada mi incómoda postura; c) Hubo una serie de curiosos desplazamientos y preparaciones hasta que sentí que se colocaban guantes y… ¡zas! Quería bajarme al instante, subirme los pantalones y volar de ese lugar; total, la meadera, con sus apariciones incontenibles y los zapatos respingados podrían esperar, aún; cuando…

-¡Ya esta´, choche, ya ves… qué fácil! Seguro que ni lo has sentido… y me enseñó ambas manos… pero yo sentía algo presente todavía… o era mi imaginación… ¡No podía ser… ¿examen a distancia?!

-¡Oye Flaco, -dijo mi choche- gracias… por tu apoyo; este mi choche no quería que yo sea el primero en inaugurarlo…

-¡No tienes porqué, coleguita! Mi diagnóstico indica que todavía está en grado 4; que requiere tratamiento por un mes y precisa de exámenes radiológicos; caso contrario, ¡tendremos que hacerle unos cuantos exámenes más de este tipo!

De solo pensar que podía requerir de “algunos” exámenes más, la angustia se me vino de golpe y la vejiga no tuvo más contemplaciones; se soltó completamente y solo llegué al baño del consultorio para terminar de vestirme.

Hasta ahora no sé nada del acertado urólogo, mi choche “El Galeno”; pero por lo demás, me he comprado unas botas mineras con punta de acero –por siaca-. De comer tanto higo he subido de peso y junto con los mates de ortiga mantengo a raya la bandida y creo que voy a patentar la receta; aunque mi jardín está full  de la intocable ortiga y estoy que me meo de miedo porque no tengo por donde entrar.

-¡Permisito, que voy urgente a buscar algún baño!