AHHH… ¿ESO DE LA INSEGURIDAD?

Obviamente que, en este específico caso de protección a las especies silvestres nuestras, voy a tener que guardar la identificación de mi fiel confidenta, la Flaca AQZ, a fin de que permanezca en el más completo y noble anonimato; toda vez que la policía sigue detenida –como siempre- en su “plena investigación, para poder efectuar un trabajo a fondo”, tanto así como sus actuales colegas de la Policía Forestal, que hasta la fecha no encuentran las cinco mil crías de alpaca desaparecidas, “por las nevadas”; mientras que un país vecino del sur acaba de publicar en su último reporte televisivo, la feliz parición de una similar cantidad de alpaquitas bebé, fruto de sus exitosos experimentos in vitro, “y gracias al trabajo voluntario de sus acuciosos especialistas preparados y venidos desde las tierras del norte”.

Sumamente irritado y escaldado hasta el poto por esta fatal y continua desaparición del ganado camélido de nuestra zona protegida (?) de Pampa Galeras, empeñada por muchos años en el mejoramiento genético de nuestras alpacas y vicuñas, dado a que somos el mayor mercado en producción de lana de estos finísimos auquénidos, pude contactarme en secreto con los dos más grandes espías de la Arequipanzas Research Center (ARC) y, con ellos, iniciar una investigación a forro:

-Buenooo, ¿con Mrs. Kappa y Mr. Kappón… o sea MKM et Co.?

-¡Sí, con ella misma; dígame, ¿Ud. es WQZ? ¿desea de nuestros altos servicios, Inge? ¿De qué estamos hablando? ¿quién lo hizo? ¿de qué monto hablamos? ¿cuándo recibimos el anticipo?

-¡One moment, please! Vamos por gotas; no, por cucharadas, ¿Ok?

-¡Ouuu yea! Solo quería asegurarme de la identidad del interlocutor… ¿Dónde ultimamos detalles y cuándo, WQZ?

-Mrs. K, en el lapso de esta mañana estará recibiendo un mensaje codificado en la estación P2y+P2 con todas las especificaciones encriptadas y nos reuniremos en ARC a las 23:000 de mañana.

Después de haberlos identificado plenamente a través de los 8 pisos abajo, verificado sus huellas dactilares y retinales; finalmente, en el 9no.  se les invitó una copita de gaseosa con un poquito de Pentotal Sódico y totalmente en pelotas, en la privacidad de uno de los baños a puerta cerrada y con doble vuelta (solo por precauciones de contaminación) pudimos dar inicio a la elaboración del Plan ALPA-001, con algunos de sus considerandos dignos de ser publicados para nuestros íntimos, transcribimos los más importantes:

...XLV.- Solo hay un jefe: WQZ, cuya entidad la tienen registrada y codificada. Mañana mismo partimos con dirección a la Patagonia, pero el disparo está registrado que vamos hacia el Caribe; así que tienen que llevar ropa térmica hasta para las palabras, que si no guardan la temperatura correcta se congelan a medio camino; asimismo, portar toneladas de chocolate para aguantar las jornadas interminables en pos de descubrir “esos” centros de experimentación genética del enemigo; asimismo, el equipo debe disponer de  una cápsula de cianuro enquistada en la muela del juicio, como último recurso en caso de ser descubierto y capturado antes de ser sacrificado como un vulgar guanaco.

-Ahhh… entonces contamos con todas las seguridades del caso… ¡Qué mostro!

...VLX.- En caso que el equipo de trabajo no cuente con todo la logística necesaria para cubrir las bondades del medio: nieve , viento y granizo por toneladas, tendrán que sacrificar a uno de los integrantes y por nuestros propios experimentos sabemos que los especímenes hembras resisten más a las bajas pasiones; digo, las bajas temperaturas y son más proclives al sacrificio. Pero si el caso es realmente extremo y solo existe la posibilidad que solo uno sobreviva, tendrá que respetarse la jerarquía; ya que el jefe, es el único que puede firmar los cheques o las órdenes de pago pendientes desde meses atrás; dado que en ese medio inhóspito (lo único malo), no hay instituciones bancarias ni tramitadores que se presten a un pago inmediato.

...MM20.- Apenas ubiquen los centros enemigos de competencia desleal, cuyas sucursales están siendo comprobadas; una de ellas en Camaná (aunque las crías nacen calvas o se ahogan por el excesivo calor), inmediatamente se comunicarán vía satélite. Finalmente, en caso de darse la versión: Misión Imposible X, se pegan una pequeña caminadita hasta la Antártida, donde hay una estación de investigación con bandera bicolor y nos envían las coordenadas del caso.

Nota.- En el supuesto caso muy, pero muy extremo, y que no hayan podido ser reconocidos por ninguna estación austral y dado su fatal estado de ceguera de la nieve, no pierdan las esperanzas de ser recogidos... Recogidos por una pala mecánica; pero todo sea por la protección de nuestra bien cuidada reserva de especies autóctonas en vías de extinción.