Que los brasileños son tan buenos
en el futebol, desde las playas de Río de Janeiro, los simples campos
improvisados de las favelas o los inmensos cosos construidos ex profesamente
para esta pasión piebolística, es un hecho tan incontrovertible como que son
campeones hasta el haberlo demostrado por cinco veces a nivel mundial; pese a
que le pese a Messi y la fanaticada argentina que, dentro de su conocida
modestia, están pateando latas, intentando cambiar su sistema dirigencial y
administrativo por otro más eficiente, realmente profesional y transparente…¿se
podrá? Ta, ta, ta, tannn
-¿Y los seis de Alemania, Inge?
-Bueno, Chato… son gajes del
oficio que se repite de cuando en vez… Sino, vos, preguntále a los ches ¿cómo
les fue con la selección de España?
-¡Es que cheee, no jugó nuestro
mejor jugador del mundo!
Pero vayamos al punto. Desde que
el hombre es tal (vividor, picador y chupador), ya en los albores del
Pleistoceno se graduó de pendexos máximus; mas, está registrado que esta bestia
ya se computaba un infalible ordenador desde hace cinco siglos antes de Tata
Lindo se crucificara por culpa de Ma. de Magdala. Aunque las malas lenguas
´aseguran´ que esto de querer hacerla de Oráculo pudo deberse a su constante
estado de inanición y en un desesperado esfuerzo por intentar trabajar, se juró
capaz de poder adelantarse a los hechos
y predecir el futuro a punta de Ayahuasca, chicha o peyote, más una tonelada de
alucinógenos como refuerzo, se propuso crear el oficio más rentable de su época:
adivinar el sexo de una guagua, pronosticar su futuro o simplemente saber, si
al final de la mecha por la potabilísima Elena, el líder, jefe o monarca del clan tendría la opción de quedar tullido,
“medio tuerto” o en condiciones de ir al averno a visitar una larga temporada a
sus ancestros.
Obvio, que si bien el puesto era
muy bien remunerado: dos o tres vestales A1 sin inauguración oficial, cuando
los vaticinios dados eran los más anhelados por el desesperado consultor o,
caso contrario, las noticias ofrecidas eran fatales y solo cabía una cosa: la
mortal desaparición involuntaria del titular de la chamba y su reemplazo
inmediato por el moribundo suplente; quien no tenía como equivocarse, aun
tratándose de cosas tan insignificantes como probar el efecto absoluto del
cianuro y su dosis correcta para adquirir el grado de poción absolutamente
efectiva. Claro que, para ello, se tenía a disposición 150 postulantes para
cada cargo, ya sea para recibirse de chamán, brujo, sacerdote, adivino o
profeta. A pesar de todo el peligro que significaba la chambita, sobraban los
postulantes, ya que eran designados a dedo por un comprensivo y generoso
monarca.
-¡Ahhh, Inge… ¿y en el caso de
Dos Santos?!
-¡No vamos a entrar en detalles
de cómo fue seleccionado (también a dedo, y que en la primera lo hizo llorar),
pero de que ahora se computa el más más de la macumba, la hechicería, la
astrología, cartomancia y sobre todo, la nigromancia, sabe que metiéndose a
Google unas horas antes de responder el cuestionario predeterminado que le dan
las televisoras y jugando un poco al: es muy posible, señores; yo no lo afirmo,
pero creo que…; tal vez suceda lo contrario, pero ya vieron… la cuestión de la
Niña fue un golazo… La caída de Lula se dio y el muy tarado se rompió la mitra…
ya ven, ya ven, mi capacidad de acierto… Lo dije y lo sostengo, etc. etc.
-¡Claro, claro, Inge; así, hasta
yo me meto de Tiresias, Cirse o Nostradamus! Pero… ¿qué opina acerca de lo
pronosticado al capitán de nuestra selección, ofrecido por Dos Santos?
-¡Choche, jugando al toque y en
primera…! Si bien vaticinó que PPKK no llegaba a la meta… era previsible; ya
sea por edad, por incompetencia o porque ODEBRETCH lo había aceitado muy bien
al viejito de las finanzas y tenía una promesa pendiente para hacernos una
doble línea férrea desde Tumbes hasta Iquique (un barcito en la frontera sur).
Ahora bien, lo de Guerrero… ¿Que no llega a Rusia? Si el Depre se está
preparando como nunca; es más, ni siquiera está revisando su colección de estampitas
en full tanga y HD. Inclusive, si Paolo se lo propone es capaz de irse
caminando hasta Rusia porque es ejemplo de entrega, pero como Dos Santos es
brasileiro no quiere que opaquemos a su seleccionado… porque con su efectividad
del capi y el apoyo del Orejas y Trauco les metemos una paliza, ya sea a la
misma selección de España, de Alemania o de la mismita Dinamarca… además
contamos…
-¡Pare, pare la máquina, Inge…!
¿Acaso la está haciendo de comentarista deportivo, de ayayero… o se está
promocionando para ligar un viajecito a Rusia?
-¡No, mi querido hincha… do!
¿Adivina qué? En este momento, como lo acabamos de ver… la chambita más
prometedora es hacerla de oráculo por medio de la coca, de las cartas o los
noticieros de la TV. Solo pro-metes y el cholo fulbolero está listo para el
tercer tiempo en el Olimpo. Es tal el grado de efervescencia colectiva en estos
meses que fácil la haces de vidente: pues solo te consigues un kimomo, te
amarras un turbante en la mitra, pones tus dos bolas en una mesa de cristal y
puedes asegurar que ves los escores de cada partido… ahora que han aparecido
rifas, concursos, pollas, y grandes sorteos deportivos. ¡Apenas publiques en tu
Face que puedes asegurar los resultados de la primera fase, vas a tener más
acogida que los albúmes de Bambarrete y cuando quieran verificar de tu
idoneidad, metes un Habeas Corpus… y ¡haber si te traen de Rusia!
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