Desde tiempos
ancestrales (Karal, 5 000 adJ) está recontra demostrado, que aquí, en
Cholifornia, la tecnología (bélica sobre todo) desde la aparición de los
primeros changos, ellos empezaron a pelearse por las hembras, haciéndolo un
deporte obligatorio desde la era del hielo. Pruebas al canto: Manco Cápac,
castró, a punta de hachazos, a los 4 hermanos Ayar para asegurar su dinastía;
Pachacútek, dando una clase magistral de estrategia militar: se tiró a todas
las ñustas vírgenes de los templos Chimú, Chavín, Nazca, Parakas, (más aguantadadas
que una cuerda de kipus); y finalmente, Atahuallipa, sin darse cuenta -pues aseguraban
los españoles estaba bien huasca- de un solo garrotazo se bajó a su medio
hermano Huáscar y todavía echó la culpa a esos animales mitad barba y mitad
hojalata (metiéndole una estaca por el otro lado para que nunca más abra la
boca). En suma, el arte de la guerra y sus herramientas eran patrimonio de la
sutileza, el ingenio y la tutuma inca.
Tampoco hay que
soslayar los avances actuales de la MP, Marina Peruana; es decir, del SIMA
PERÚ, catalogado como el mejor astillero de América (especialista en armar
lanchas, canoas y pekepekes), así como también de los efectivos secretos del
SIM, cuyo subterráneo espionaje social, político y económico (camuflados a
manera de chsimes), hacen palidecer –de risa- a la KGB, al FBI o a la mismísima
New Scotland Yard, pero sin lugar a dudas su mayor logro sigue siendo el
chuponeo recontra solapa que logran obtener por largos período de encriptamiento…
tres horas, ya que después de dicho lapso, el dato se filtra hasta por los
vericuetos de los barracones… y esto que allí los faites no permiten el uso del
internet.
-Bueno, pero
¿dónde quiere llegar, Inge?
-Un poquito más
adentro –como dijo el Rey…barbado.
Pero sin lugar a
dudas ni murmuraciones, la prueba más fehaciente de nuestro avance en
investigaciones explosivas que dieron las gloriosas huestes del EP. resultó ser:
…allá por el mes de abril (justo el 1°, y para tapar el hocico al enfervorizado
populorum), el comandante general de la unidad de ingeniería, sección explosivos,
especialidad en bombas, después de haber logrado desaparecer 7 pelotones de
reclutas para comprobar su alta efectividad, hizo entrega -en plena ceremonia-
de aquel minúsculo dispositivo capaz de volar toda una manzana:
-Mi comandante
general en jefe de las FF.AA, en esta USB se halla el disparador más potente
que se haya podido crear en nuestras instalaciones… Ha sido elaborada en equipo
por nuestros integrantes después de haber sido alimentados por 3 meses con puro
tacu-tacu recalentado con dos huevos fritos de pato en cada fuente para
conseguir una mayor efectividad. Estamos seguros que usted, como autoridad
suprema, sabrá cómo ponerla en práctica… pues, según las malas lenguas… la
china o el Kuczi son los que pueden ganar. –Con permiso, para retirarme…
Y efectivamente,
se propició una segunda vuelta para hacerlo más creíble el asunto y ganó el
colorado. Al toque, el GAY (gabinete de inteligencia) se reunió de emergencia
y, después de maquinar por tres días y cuatro noches, dio a luz el PENDJO (Plan
Estratégico Nacional de Jodiendas) para ser entregado personalmente el día de
la asunción del nuevo presi.
-Señor PPKuy, en
nombre del Presidente de Poder Electoral y conforme a los resultados computados
por la ONPE, al 95%... porque las actas de la sierra, selva y aquellas
provenientes del exterior: Europa, Asia y AQP… están en camino y no serán
determinantes en el resultado… cumplo con declararlo como el nuevo presidente
de Cholifornia… Asimismo, hacerle entrega de la Resol. Suprema N°666 con fecha
27 del mes en curso… cuyo tenor decreta: efectuar un aumento del…150% a la PN y
las FF.AA. a partir del mes de agosto del año en curso. Regístrese, comuníquese
y cúmplase. Fdo. Ladín Jumala. Presidente en Ejercicio.
-Sí, así fue,
Inge… ¿y cuál es la novedad?
-Pues… ¡era un
presente griego para el nuevo gobierno!
-Naaaaaaaaa… tan
solo era cuestión de unos milloncitos más en el presupuesto general de la…
-¡Naranjas! ¡A
estas alturas… el presi de la Defensoría del Populorum, está con una diarrea
loca!
-Pero, si no es
su problemmmmm… ¡¿Qué chicha tiene que ver con la marmaja para el aumento?…!
-¡Al toquepala
subieron los artículos de primera necesidad: profesores, médicos, abogados,
empleados del joder judicial, categráticos; construcción civil, etc.etc.!
-Naaaaaaaaa… ellos
no tienen nada que ver…
-Pero, estimado
amigo, todavía no se ha aprendido que después de un aumento salarial en
cualquier sector, inmediatamente despierta conmoción social… que disparan
huelgas, paros, marchas… La verdad que el panorama se pinta más verde que el
aumento al verde olivo…Yea, yea… Hay mucho movimiento subterráneo que socava la
paz social y ojalá que el Chicho Pelo y su gabinete logren tomar dos litros de
desahuevina antes del desayuno… más dos cargas de testosterona por la noche; porque
ya empezó el desfile ministerial y su cargo, -siguen creyendo- es papayita…
-Sí, ya deben
para esa bomba de inocente entusiasmo… ¡porque han soltau rienda muy anticipau!...
Y se pueden joder… dia…deveritassssss.
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