ENCARGATURA PRESIDENCIAL -

-¡¿Aló?!... ¿Aló?... ¿Con la CIA?

-¡Are… quepay, my dear…

-Repito, ¿con la Central Inteligente de AQP?... A ver… ¡Identifíquese!

-¡Yo no tengo por qué hacerlo! Así que… si quieres… puedes cortar; porque ya veo que eres el edecán solapa N°5 y que ahora estás hecho una bola… de nervios. ¡No te preocupes, y ¡suéltala al toquepala! Que aquí, time is money…

-Queremos conversar con el Ingeniero, el Director del Centro… porque tengo un encargo de mi jefe… y es el siguiente: Aquí, desde la CSS o sea la Central de Servicios Sexuales de PPK; digo, la Central de Servicios Secretos de la Secretaría General del Palacio de Pizarro…

-¡Pásalo al colorado que ya lo veo por nuestro Skype en HDR-4K  pantalla OLETE!

-¡Hola, mi estimado operador … quiero hablar con el dueño del circo no con uno de sus animales… je, je, je.

-Tú y tus chistes americanos… estás hablando con él mismo, Colorado… ¿Otra vez… con la misma co… sa; precisas de nuestra ayuda? Pero si ya pasaron las elecciones y bien que te hicimos ganar… Y ahora, ¿de qué se trata?... Seguro que tiene que ver con Fernandito, tu bombero en jefe; aunque podría ser… el Gallinazo Moqueguano que no quiere soltar ni gota de agua para Tambo… Ya sé, se trata de tu Huevo de kuy, Jaimito; al respecto ¿cuál es su último chiste?

-Bueno, te voy a contar: aquí, entre nos, sucede que en su sector se han zampado la plata como huelguista en olla común, y lo peor de esta cría de ladilla… no dice ni chis ni mus; sin embargo, exige ir a Brasil por quinta vez y así, asegurar la infraestructura para los juegos paralímpicos… y además, que participen todos los integrantes del gabinete… pues asegura, que todos están aptos para integrar la selección de Jodey sobre césped… jo, jo, jo y jo. Pero el pobre no tiene la culpa de ser así, es culpa del de su ADN y del sobrecargado ejercicio de su cartera…que ya debe estar que revienta, ji, ji, ji. Pues… ya ves, soy todo un great clown… por eso me tiro mi ritmo: así, asá, pa´quí, pa´allá, un pasito pa´quí, otro pa´allá… jo, jo, jo.

-Bueno, PPK… ¿de qué se trata; en qué baile te has metido esta vez?

-Inge… ¡Estoy perdiendo popularidad! ¡Y esto no puede ser! ¡Yo no puedo perder nada! Desde que he sido contador de la marina mercante, allá por mil ochocientos y pico…

-¡Sorry, but it´s too late! ¡Colorado… ya es muy tarde! Porque tu kuycito del MINEDU… ¡ya está frito! Y casi bien chactado, porque la cantidad de chancaca que ha metido encima -y sin apasionamientos-, lo están asando pata por pata y tan solo es cuestión de avivar un poco más el fuego y… ¡se quemó del todo!

-¡No seas tan malo! y además… no lo puedo permitir… porque ya concerté con los constructores, los sponsors publicitarios y las compañías de turismo internacional que nos están apoyando en la planificación de los panamericanos…

-¿Planificación? Entonces, estás hasta el cu…ello por tratar de cubrir esas deficiencias… ¿o no?

-Bueno, pero como sé que me vas a dar una manita… ¡Ayúdame a ganar un poco de tiempo! Necesito asumir una defensa corporativa; porque, los fuckimoristas me sacan la P y vamos a quedar hechos una kk. Hazlo, por este tu causa, este popular Camarón Hervido; aunque se trate del minúsculo miembro de mi gabinete y se haya tirado varios… viajes a Brasil… o bien, se haya des, en, ten, di, do; digo, no haya controlado ni medio, ni medio sol a la sarta de sus asechoros, lambes, empleados, y lo peor, por haber permitido la recontra contratación de la Inspectora General por décima vez y creerle que, para evaluar el cumplimiento de cada oficina, debería hacerlo en completo reposo y desde su cama. También está el caso de los cinco millones para comprar computadoras… sin licitación, sin empresa proveedora y sin computadoras… y todavía faltan…

-¡Para, para, que me estás desanimando… y mejor me paso al MINEDU, que allí la plata viene sola! A la franca, ¿qué quieres que haga o cómo te podemos ayudar?

-¡Tiempo! Tiempo… es lo que necesito… y no me digas que no, porque aquí quedo.

-¿Crees que no llegas al 2021?

-Solo dame un par de semanitas… que ya viene Navidad, Año Nuevo, La Bajada de Reyes, que la voy a declarar festivo, y después que venga lo que se venga… ¡Es otro año, otra visión del asunto!

-¡Bien jugado, Cama… rada! Pero tranquilo. ¡Deja ya de temblar! Y haz de cuenta que estás montado en el Tren Macho. Para ayudarte, voy a propiciar, desde la próxima semana, una serie de publicaciones epistolares dirigidas al Niño Dios, a San Nicolás o al mismo Santa Klaus –vía Facebook, Instagram, Twitter y Messenger, para hacer conocer las peticiones del jodierno (con perdón de lo presente) al santo de su devoción por Navidad. Luego, en las próximas tres semanas vamos a invadir las redes para que puedas disponer del espacio necesario y si no es así… ¡Sorry, Cambio en el equipo!... Y asunto arreglado.

-¡No! ¡Eso sí que no! Apenas estoy algo más de tres meses y ¿ya me voy?

-¡No! No me refiero al cambio del jodierno… Respira hondo que estás granate. Yo digo: ¡cambia todo el Joder Legislativo¡ El Terremoto y la inundación que sufren tus pantalones, enchúfaselos al Chongreso… ¡Zúrrate en ellos y sigue tirando tu ritmo: así, asá; pa´quí, pa´allá! ¡Y los jodes de una vez y para siempre