MOSHÉ CZUSKYNKI

                                    

                  

  Sí, es el mismo gringo, aunque parezca se tratara de otro; pero en su caso, hay que tomarlo con pinzas dada su especial investidura de actual mandamás de Cholifornia y su particular forma manejar su segunda lengua. Y es que a pocos días de haberle sacado su mermelada a la banda de los Fuckingmore en la persona de su “desparramada” emperatriz; quien todavía se hallaba repartiendo descaradas órdenes de cordialidad y redomada armonía (pero espérense nomás que saque las uñas). The new boss, después de haberse mandado tres botas de Chuchuwasi y Rompecalzón, juntas (?)… el colorao infló la huata y arreglando su lengua aborigen y viendo cuál era la mejor manera de convencer a sus ppcausas para ejercer un buen desempeño, les hizo una última propuesta. Así que llamó a Nandito y le preguntó:

 -¿Has conseguido el super tanque de agua bendita especial tipo Cabernet Sauvignon 1950?

 -Solo 15 barriles… porque al arzobispado solo le quedaba 2 tanques de 800 galones cada uno; confirmando que dicha dotación solo alcanzaba para tres días y con mucha austeridad. Pero, como “se trataba de una urgencia para el señor presidente”, hemos completado sus tanques con agua de mar… además, la ración obtenida no está tan bendita porque, en media ceremonia, al hermanito encargado de la bodega, se le aflojó la huacha y no tenía corcho para clausurar el desfogue, así que obligado, se enclaustró en la sacristía para meterse un ayuno por tres días… adelantándose a la sanción de San Cipri y no lo volvimos a ver ni en estampitas.

 Bueno, pero volviendo al asunto del nuevo Moshé, hace apenas unas pocas horas y después de haber pasado revista a la vestimenta oficial a toda su íntima patota,: buzo Adidas, camiseta Nike y short Puma, los reunió graciosamente, sorprendiendo ingratamente a los convictos y confesos deportistas de escritorio; sin saber que se venía lo peor, porque este iluminado patriarca,  tratando de andar con la misma solemnidad del otrora su promo: Moshé, el de la Biblia, bajó todo él transfigurado del Sinaí, digo, del segundo piso y tropezando a pesar de su báculo les dijo:

 -Benditos hijos de la PPlatría; quiero decir, hijos y nietos de nuestro club social Peruanos Por el Kontrol omnímodo… antes de copar to-di-tas las comisiones del Chongreso y solo atendiendo a nuestro humilde afán de colaboración, apoyo y fraternidad, deberán estar listos para realizar este juramento y sobre todo, para que todo el mundo vea por TV lo honrados que quisiéramos ser; pero antes, debéis escuchar estos siete mandamientos que “son de mi”, ya que los acabo de escribir, conforme a los postulados de nuestro partido, de mi secre y de mi espejo que nunca me falla.

 Y cogiendo un poco de ánimo (aunque no lo crean) y con esforzado paso marcial, la cabeza levantada y tratando, en lo posible, de mostrar a su grey las tablas de la ley, porque su ponderable bombo, a pesar que lo traía en carretilla, tapaba toda la pantalla; sin embargo, hizo un esfuerzo sobrehumano, se las puso al enfrente de sus ojos y leyó ante su expectante auditorio:

 -¿Están listas la cámaras, los periodistas y los aplausos grabados? … bueno, entonces…vamos!

 PRIMERO: deberás ser absolutamente incorruptible; sobre todo al final de este jodierno… por eso dije deberás! Pues yo no necesito del diccionario, porque yo solo me lo corrijo!

 SEGUNDO: ¡No te infles! Techito, ….no te infles, diles a los demás que vean tu modelo de carrocería!

 TERCERO: recibe de la gente; no, no, recibe a la gente… a los empresarios, por ejemplo! Y nunca los dejes en el lobby, y… cúmpleles, como yo os he cumplido!

 CUARTO: ¡Conoce tu Perú! ¡Viaja por las regiones! ¡Compra departamentos!, ¡Vende las irrigaciones y regala los terrenos eriazos… para seguir con nuestra tradición!

 QUINTO: ocúpate de tu ministerio, reza y comulga todas las noches para que nos ligue una… caso contrario, ya debes tener un país que te acoja como refugiado…político!

 SEXTO: en caso de dudas,… no dudes! Chequea con la PCM, con la CONFIEP, con el FMI, con PPK; porque si no nos vamos a la PM.    

 SÉPTIMO: toma las cosas que puedas… con calma; sonríe si te descubren y reza porque la mayoría de tus colegas no aprueben la pena de muerte… hasta el próximo gobierno del Siglo XXX.

 ¡Qué suerte de tener un consejo de ministros no confrontacionales y poco prácticos!

 Y el colorao, creyendo que habían jurado en ese momento por propia convicción, levantó el brazo derecho. Saludó a las cámaras con una risa de oreja a oreja y se retiró del estrado firmemente convencido que Nandito había jurado tres veces seguidas.