EL CHISME DEL DÍA

Con inusitada expectativa nos encontrábamos desde las 5:00 en el Salón de los Pasos Perdidos, allí donde suelen travagar la mayoría de los congresistas, porque los demás, que son los menos, (tan solo tres, aunque solo uno parece honesto), prefieren permanecer totalmente  mudos  e inconscientes; escondidos debajo de su curul hasta la eternidad.  A las 11 en punto, apareció la  Luzmila: pálida, demacrada y excesivamente seria; en cambio, él, con una amplia sonrisa que se iba hasta la nuca, porque en el trayecto no había ni rastros de pelo, saludaron:

-Señores periodistas, he aquí la esclava del Sr, Fuckingmore!, su fiel servidora y Presidenta del Chongreso, quien luchará por los sagrados derechos de mi ama, de mi amito Tampoco Tampoco; pero por sobre todo por mi jefe, dios y amo absoluto;  por su absolución inmediata y definitiva, tal como hemos quedado…¿no? Perdóoooon… Quiero decir que acabamos de reunirnos con este chibolo, un poquito descabellado, el mismo que dentro de nuestro partido: Fuerza Por el Chino, solo me cae a mí; digo, reunida con el Presidente del Consejo de Siniestros para…

-Para, para Luz!… ¡Detente! ¡Stop! ¡Dame el micrófono…! Creo que otra vez te estás olvidando que lo del indulto es cosa del viejo, digo, del pasado y que ya se lo dieron a Bofetada Buscaglia, además…

-Yo nunca me olvido del 5 de abril del 92!

-Claro, pues esa cifra es muy significativa… será porque te estás aproximando!

-¡Cómo te atreves!... Nandito; si máximo te debo llevar unos cinco…

-Lustros! Pero, vayamos al plan! No te olvides dónde estamos!

-Yo nunca me olvido, huiflas! ¿De qué plan me hablas?

-Del plan que tenemos acordado nosotros… solitos, lejos del mundanal ruido… y que solo falta ponerle la fecha!... y que las vocerías aprueben lo nuestro!

-No, Nando; eso sí que no te lo permito: en Fuerza Por el chino no hay tonterías… así que mucho cuidado con lo que dices porque… también te podemos disolver, ojo, ojito: disolver!

- Creo que también sigues escuchando muy mal. Dije que solo falta la aprobación de nuestras vocerías! Yo he acudido a esta cita y hasta te he traído flores solo con el firme propósito de que me entregues tu voto!

-¡Qué cosa! Has de saber que soy una dama seria y correcta… incapaz de…

-Pues estamos totalmente de acuerdo, sobre todo en lo último: que me entregues TU VOTO DE CONFIANZA!

-Ahhhhhhh… Pensé que me tratabas de probar!    

-Solo en caso de ser la última opción!

-¡Así que… con esas tenemos! Entonces, ¿cuál es nuestro plan? No es acaso que tú me estabas proponiendo otra reunión previa este fin de semana en un hostal, digo en una Casa de Retiro en las afueras de Chaclacayo, que lleve tres mudadas de ropa y que trate de conseguir 7 tangas zice XXXX large?

-Bueno, sigues mal de las entendederas! Ojalá se te haga la luz y puedas escucharme mejor. Ya te expliqué sobre los tres ejes esenciales para el gobierno de turno, a saber…

-Salud, dinero y amor!... Sobre todo, el amor a los verdes…; mas como te mencioné, ello depende de las vocerías!

-No. Solo quiero tu apoyo para propiciar una buena gobernabilidad en base al respeto de la institucionalidad democrática!

-Ahhhh… otra vez caíste, pato; ¿y qué fue eso de “jalar” aquellos fraternos ninjas fuckingmoristas para su improvisado club de lobistas?

-Vuelves a olvidar que ya PPK aclaró el asunto. De otro lado, también hay que comprender que su castellano, su acento y sus años, únicamente le permiten traducir “literalmente”, pues él quiso decir otra cosa, pero su casete es americano;  aunque en el fondo… él es tan peruano como el hot dog!

-Claro, ahora lo acabo de entender… pobre Ringo!… es cuestión de esperar unos añitos! Que ya irá aprendiendo a pensar como peruano! Rezo porque ojalá tenga el tiempo necesario!

-Bueno, bueno, ¿me das tu voto, sí o no?

-¡Otra vez, Andrés con la misma… tozudez!

 Cerramos los micrófonos y apagamos las grabadoras. Salimos totalmente exhaustos del salón, y tan perdidos como lo estuvimos desde las cinco de la mañana en punto! Y lo peor, sin que nos inviten ni michi!