ENTREVISTA A BOCA DE KEIKO

Nuestro eficiente equipo de reporteros (my cel and me) nos deslizamos muy sigilosamente por entre los estrechos pasadizos del Hotel Meliá de Jesús Maria, embozados en un largo sobretodo beige que nos llegaba hasta los talones, metidos debajo de una gorra a cuadritos de color café con rayas negras y una extravagante pipa caída hacia el centro a fin de no despertar sospechas de nuestras inclinaciones políticas. Avanzo y descubro una infinidad de ojos rasgados que miran sospechosamente de reojo y, en cada piso destacan una docena de samuráis malamente camuflados.

Después de varias vueltas sostenido en puntas de pie y guardando la postura  agachada de clásico espía internacional, logro coger sola a nuestra presa de día. La tomamos de sopetón en nuestros brazos mientras le musitamos muy bajito al oído: -Traigo un encargo ultrasecreto de tu api! Y casi reventamos en el esfuerzo de cargar este jarrón japonés de 90 kilos donde habíamos metido amorosamente nuestro bulto, después de haber gastado dos metros de cinta adhesiva en la bocota y en sus ojos que son sus armas más peligrosas.

Ingresé a duras penas el voluminoso envoltorio de porcelana hasta un minúsculo cuartito y prometí quitarle la pegajosa mordaza si permanecía en silencio, mas al quitársela, preguntó desesperadamente:

-Dime, ¿quién te ha enviado?... ¿la chola de la Vero o el viejo panzón del PPK?

-Me ha mandado tu api!

-¿Cómo dices? A ver, repite!… y deja de grabarme que… fíjate cómo estoy: sin zapatos, sin falda, ni cal…mante… y si no dejas que por lo menos me maquille los ojos, van a creer que sigo durmiendo después de los diez últimos días que no he vuelto a mi cama ni tampoco la veo…pero, veamos lo más importante, ¿qué dice mi apito? Rápido, dime! Porque si no grito y ya has visto, dispongo de cinco docenas de samuráis, doscientos correligionarios y más de diez millones de seguidores que al menor…

-Para, para, Keikito, que estoy de tu lado. Solo deseo unas cuantas pequeñas respuestas… porque eres la absoluta ganadora de estos comicios y consideramos que nuevos vientos van a propiciar el cambio en Fuerza Popular, ahora que están en su mejor momento…

-Para, para, para; que tú eres el que tiene que parar… ¿quién diablos te ha dicho que vamos a efectuar cambios en el partido? Tan solo es cuestión de convencer a las masas! La renovación de cuadros solo es una cuestión estratégica… así que no me vengas con co…sitas que yo no he dicho nada de eso! No lo he dicho! Y si lo he dicho, solo lo he dicho, ¿manyas?

-Pero…tu padre está muy preocupado por la segunda vuelta… las proyecciones estadísticas señalaban que en la segunda, PPK te va a sacar la miéchica!

-Tas tú? Tas bien co…jfundido con los numeritos y cábalas. Pues si yo quiero, mañana mismo saco otros resultados y me zurro en todas las encuestadoras, que ya están jugando partido aparte con los demás candidatos… con aquellos que les proponen mejores condiciones de posibles contratos. Pues dile a mi apito que no se siga descompensando porque se puede descompensar del todo y, lo peor, su compadre Montes se va a cargar de la risa ante tamaña noticia. Dile, al oído, que con los casi 70 congresistas, tengo mayoría absoluta y puedo gobernar desde mi casa; que no se desespere, pues falta muy poco para que vuelva al Japón; porque mi tío Victitor Aritomi lo está aguardando con las 19 maletas que permanecen intactas en nuestro palacio de Okinawa; que van a aumentar nuestras arcas exponencialmente, si no saca tu lance: 70 congresistas a mil dólares americanos cada uno más las donaciones voluntarias para el sostenimiento del partido, más las comisiones y porcentajes, etc. etc.

¡No necesito estar en el Palacio de la Moneda, porque a partir del 31 de julio en punto, tienen que caerse con su aporte mensual en pos del fortalecimiento de la Fuerza Popular…que soy yo!

-¿Y cómo explicar el triunfo de Kenji? Se comenta de su continuo asistencialismo y clientelismo barato!

-No, no. Nunca hemos caído tan bajo! Salvo algunas visitas que hicimos a los PP.JJ. y asentamientos humanos donde vimos la necesidad urgente de regalarles algunas refrigeradoras, cocinas a gas, TV y celulares de última generación; pues sabíamos de sus nulos recursos económicos y tan solo ayudamos a casi el 50% de la población peruana. Ojo, sin pedir nada de nada; únicamente que se acuerden de nosotros en sus elecciones, digo en sus oraciones. Amén.

-Entonces, ¿no te preocupan los resultados de la segunda vuelta?

-Para nada! Pero… que nuestros seguidores sigan creyendo que lo que realmente me importa es sentarme en el sillón de Pizarro (aunque, al verdad, estoy mandando a confeccionarme uno nuevo… más bonito… y más amplio…por razones obvias de base y solo, por siaca); además, voy a seguir en la lucha solo por guardar formalidades, pues el futuro de mis tataranietos ya está recontra asegurado.

Lo único que me preocupa un poquito es la candidatura de mi hermanito Kenji a la presidencia del 21… y también dile a mi api que ya tengo casi listo mi Premier, aunque todavía no me decido entre las viejas correligionarias… la Salgado o la Chacón…habrá que “escuchar” sus propuestas… en verdes…esperanzas.

Apagué mi fabuloso equipo. Salí bajando la visera de mi fiel escocesa,  levantando las solapas de mi gabán, acomodándome las oscuras gafas y con la esperanza a cuestas por llegar lo más pronto posible hasta mi editorial para hacer llegar a mi público nacional esta entrevista por demás increíble, pero un extraño dolor me acompañaba: estaba con los brazos sumamente agarrotados, pues durante toda la conversa la tuve entre mis brazos en aquel pequeño habitáculo que mostraba un cartelito: hombres.

Sayonara!