Del Evangelio según San Peter XXII, 22.
1. “Seis días antes de la Pascua
Jesu regresó a Bethanya, donde Lázaro había estirado las patas pero Él se
apiadó del futuro cuñado y lo resucitó. (Sic.) 2. Conmemorando la 8va. sus
hermanas Martha y Miryam querían preparar un delicioso chivo al palo pero aquel
escogido se confundió entre las densas emanaciones de los apóstoles. 3. Peor
aún, Lázaro, a pesar de haberse remojado por tres días seguidos en una sopa de
cal viva y enjuagado en 80 aguas de sándalo permanecía con un inaguantable olor
a charqui ahumado y aquel ambiente emanaba como un vetusto depósito con 20
cadáveres en plena putrefacción. Jesu y los demás invitados tuvieron que cubrirse
con las viejas túnicas que les servía además de pañuelo, mantel y colchón. 4.
Miryam, esperando contar a su lado con el adorable Gran Maestro lo llamó a un
rinconcito y derramó ungüentos y perfumes de puro nardo, para disimular la
cosa. 5. Judas Iscariote viendo que ella le enjuagaba los pies con sus
cabellos, exclamó:
-Conteneos, inocente Mary! ¡Cómo
es posible que gastéis pólvora en ese palomo! No veis que dichas fragancias las
habéis podido vender por trescientos denarios? ¡Qué falta de confianza… ¿Para
qué están vuestros amigos? Es más, yo os podía conseguir hasta el doble de esa
cantidad!
-¿Qué os sucede mi querido
apóstol Judas Iscariote? ¡Dejadla que me prepare para cuando llegue mi
sepultura… que ya falta muy poco! ¿Acaso vuestros celos carcomen vuestra alma y
aquellas vuestras inocultables dotes de malhechor quieren robarme lo más
hermoso, puro y única que suele entender a cabalidad mis bolas y mis parábolas;
no como ustedes, sarta de borricos a quienes tengo que estar repitiendo una y
cien veces cada discurso para que puedan coger algo del mensaje?
-Sorry, Jesu. Sí, ya sé que solo
miras por los ojos de ella… Pero vos… acaso no veis la entrega que depara cada
uno de vuestros amantes discípulos… yo, por ejemplo, ¿no os has dado cuenta…
-Para, para! Y no Judas! Ya sé
dónde queréis aterrizar, so pájaro de alto vuelo… que me las sé toditas y…
nunca por nunca te…
-Bueno, bueno; aunque aquello
está mal; sin embargo, podéis responderme si ya todo está listo para la última
cena, Jesús?
-¿Cómo que última?
-¿Dije última? Quise
decir…Deliciosa Cena!
-Sigues andando muy raro, Judas…
La semana pasada has estado consiguiendo mancebos por 50 denarios y anoche,
según Peter, te has estado vendiendo al peor grupo de soldados por treinta
monedas y, es más, hasta has ofrecido a tus compañeros apóstoles por una
bicoca; pero el peor atrevimiento es que vos ya me pusiste precio. Os aseguro
que ni de pensamiento voy a cambiar de equipo, antes prefiero la muerte, aunque
me crucifiquen y así se cumplan las escrituras y la voluntad de mi Padre que
dice: “Este es mi hijo muy amado a quien tengo mis complacencias, pero es muy
hombrecito, macho y muy macho, si no preguntad cómo levanta a las hermanas de
Lázaro, amén!
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