Por un fiel encargo de los Magos
de Oriente y, ante la presencia nuestra Navidad y del próximo Año 2016, cumplo
con hacerles llegar estos presentes, vía camélidos sudamericanos –porque los
arábigos se morirían, no por el frío,
sino con solo otear la calaña de sabandijas que pululan nuestra Cholifornia.
Ojalá que estos vendedores de incienso, mirra y oro, repuestos del soponcio, se
retiren jurando no volvernos a ver never more. Salvo que, por méritos propios,
nos encontremos obligadamente en las fogosas brasas del infierno; donde hasta el
mismísimo Satán se podría ver amenazado por cobijarnos ardientemente, so pena
de poner en juego su dirección y
primacía; además de correr el peligro latente de contar con una filial
circense en el noveno circolo de su Purga, amén de ´gozar´ todas sus alucinantes
cabriolas con las que se perpetúa el masoquismo de este populachum. Por todos
estos méritos conseguidos con menudo sacrificio y honrada dedicación a la
esposa del vecino, me encargan entregar:
Para LADINE: un Iphone 6+++ a prueba de robos y con exclusividad en
ICloud; dos cholas excongresistas del Partido Nacionalista para que cuiden sus
cuentas, digo sus cuitas y sus miles de regalitos verdes de Suiza, París,
Argentina y Venezuela. Un Manual de Gestión Pública para que se pongan a
estudiar junto con su querida y predilecta hermanita Keiko; además no puede
faltar un Método de Caligrafía Palmer porque su pobre dominio actual es muy
evidente y hasta el texto, en cualquier otra agenda, podría ser considerado
obra suya.
AL Comandante Oh Shanta, (en versión che). Una docena de chamarras
hechas con cuero de borrego solo para el uso doméstico en remplazo de sus largos
bléiseres. Si aprendió la lección, que prepare cuadros, es decir, no se dedique
a la pintura, sino que prepare políticos para generar partido y si encuentra a
la CONFIEP otra vez de árbitro, haga prevalecer sus principios y razones de
equidad en honor al uniforme. Que no hay nada para su promoción porque ya les
dio todo. Que evalúe los Programas Sociales porque no solamente va a encontrar
gorgojos, cucarachas y polillas; hay ratones y ratas más grandes que el león de
la MGM. Recomendación: que elimine a toda la oficialidad de las FF.AA. (es
decir, a todos) porque también están metidos en el asunto y su SIN recién le
hará saber de ello en el 2050.
Destino: Talán Farsía, el último Manual de Ilusionismo para que
domine otros pases mágicos porque ya cansan, por III vez, sus poses megalómanas
amañadas con discursos electoreros, más la consabida muerte por decantación de
sus competidores, más 2 kg. de Memorex para que recuerde –si es que le liga- el
001% de lo ofrecido a su par de mastines congresales. Que no se preocupe por
Favre, este no se ocupa de minucias ajenas: narcoindultos, corrupción,
narcotráfico, Lava Jato, petroaudios, ni sacadas de vuelta; él también sabe que
la permanencia de los programas sociales solo es cuestión de seguir pregonando
con mala leche, la mala carne, el mal arroz y los malos intermediarios. Que no siga angustiado porque el olvido de
las masas llega solo… y puede generar otro quinquenio de espanto al 66% y… si
no sale elegido… tampoco siga atormentado; porque los verdes llegan solos…
calatos o con uniforme.
P´al Colorado PPKK: después de gastar tantísimo esfuerzo entre
lobbys, ministerios y carteras económicas en pos de la pobre economía nacional
de USA solo le queda arrimarse para grabar sus vídeos de campaña, tras este
último intento por mostrarse intrépido y luchador, aparentando ser el mejor
candidato en esta contienda electorera chola; aunque todavía sigue siendo considerado
joven, apuesto y completamente enamorado… por la gran empresa… extranjera. Que
tome muy en cuenta esta Propuesta de Convencimiento dirigida al pueblo
quechueslovaco: si se cree tan cholo como Atahualpa ¿por qué no presenta
una modificatoria de ley para que las
mineras y el estado se repartan las ganancias half and half? O como decimos en
criollo: hafanahaf? -Ou nou! Tha´s impossible! My brothers decir: gringou tu
ser locou! Ojo, se le recomienda (con carácter de obligatorio) tomar: tres copas
de Tentempié, con media botella de Huanarpo Macho, más tres onzas de Magnesio y
una rajita de limón para el desayuno. Un litro de aceite de hígado de bacalao
para el almuerzo y un doble cebiche de conchas (si son negras, mejor), para la
cena. Al día siguiente cambiamos el orden del menú o cambiamos de paciente,
pero urge un cambio, aunque sea de ánimo. Asimismo, una carta al Arzobispado de
Lima para que disponga una misa de salud por 90 días seguidos, rogando al Tío
Sam que nos lo mantenga en pie y pueda llegar hasta su embajada para que, como
ciudadano gringo, le inyecten tres litros de testosterona y pueda aguantar los
resultados de las elecciones.
Encargos para Keyko Fuckinmore:
Un Proyecto arquitectónico para
la ampliación de todas sus puertas –incluyendo las de su tráiler particular- y
así pueda ingresar de frente; por la misma causa, dos libros “Bien de Salud”;
uno para que haga dieta estricta de sus apis continuos que le están reventando
los cachetes y cerrando más los ojos. Una wincha para el control escrupuloso de
sus ampulosas… medidas económicas y, para el peso… de sus acertadas propuestas,
la balanza de Atocongo está su entera
disposición. El otro libro para que dicho cambio vaya acompañado de una buena
nutrición, sobre todo de nuevas hormonas; ya que el exceso de Memorex le está
jugando malas pasadas a la hora de ´opinar´ sobre gestión pública; pero que
tampoco se preocupe porque junto con su hermanita Ladine se van a tomar las
lecciones sobre lo aprendido; Total, hasta el 2021 hay bastante tiempo. Que,
por lo menos, le haga llegar nuestros saludos por Navidad a su amita que se llama
Susan, por siaca.
Para el Chullo de Cambridge o el Shollo de Harvard:
Otra muñeca inflable, una docena
de chatas… y 20 cilindros de sobriedad;
es decir, le hacemos llegar una nueva muñeca, porque la antigua está muy
desinflada y solo le sirve de amuleto en lugar de la chacana usada para evacuar
el alcohol; en cuanto a las chatas, no hay error… pero que sean del puro
Racumín o Matacholos. Porque en verdad este depósito andante ya está niquelado y
se puede tirar todo el arcoíris de etiquetas y… nada! Impasible como un huaco
de piedra. Tres boletos para una promoción completa de Medicina Reconstructiva…
la misma que comprenda obviamente: a) arreglo de su apendicitis nasal. No es
para pegarle una limadita el callo de 90° sino para cortarla a un tamaño
natural, pues cada minuto crece más con cada mentira de este Pinocchio Lier; b)
Destrabe del frenillo y aceitada a las neuronas que siguen de vacaciones desde
hace 30 años; c) 20 Kg. de Bótox para levantarle los cachetes en un intento
supremo por dejarlo algo parecido al cacharro de su extinto antecesor, Huáscar;
después de haber sido masacrado por su brother Atahuallpa.
P.S. no se toma en cuenta al cholo del norte, Acuña; porque sigue
lucrando con lo más sagrado de nuestra vida: la educación!
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