MI J.LO

Tal vez, después de leer el título de este post, cualquiera podría suponer o que es una exageración la ponderación que hago sobre el derrier que me manejo; (ojo que no me estoy ocupando del mío porque solo me queda la raya de recuerdo), luego, mejor debería decir, me estoy refiriendo al que me maneja, me seduce y me loquea; porque está expresamente dirigido al nunca bien ponderado trasero  de mi costilla, Sí, pues él es una monumento a la perfección glútea (?) en cuanto a tamaño, forma, suavidad y de tan elocuente tonicidad, que parece hacerlo hablar cuando camina y que, con solo rozarlo, digo, pensarlo, las hormonas hacen un levantamiento general y rompen  la calma, principios,  y todo aquello relacionado con razonamiento, ética o abstención; poniendo en vilo hasta mis inocentes pensamientos –que también están levantados-.

No les miento si les digo que este es superior al publicitado y reasegurado pompis de la Diva del Bronx, JLo, por las siguientes razones certificadas por la autoridad competente (Tha´s me): 1° porque el de mi JLo sigue siendo genuinamente nacional y original, a diferencia del otro, que se dice ser primero; es decir, primero en su mantenimiento :bisturí cada tres meses, siliconas por kilos y ser sostenido, apuntalado y masajeado por 50 millones de sponsors; 2° el Senahmi ha pronosticado: huayco carnal inminente por el uso y abuso… de paletas y pasadas de brocha que aseguran su descenso a nivel hi…potónico; y 3° El fantasma llamado Chronos que le cae inexorablemente multiplicando arrugas sobre esa piel de naranja que reclama cada vez más cuchillo, barriles de cremas y miles de trapos. Avanzando inexorablemente hacia la mera ilusión óptica, aunque para todo el chisme y la farándula –menos para el suscrito, obviamente- sigue siendo uno de los mejores del globo.

Mas sé que, con esta ponderación, estoy proponiendo imposibles de creer (como en nuestra selección de fútbol) amén, si me descubro ante ustedes, como ínclito devoto amante de esta mi alucinante beldad porque obviamente, ante tal descripción de mi material de guerra, le corresponde alguien con las condiciones suficientes para responder potencialmente a semejante… desafío; pero no, alegóricamente, este es un viejo Mustang de los 70 y pico que rinde envidiables performances camatorias; que se comporta como un Ferrari recién sacado de fábrica  y que, desde su primera vuelta fue capaz de pegar unas levantadas de Padre y Señor mío que ya quisiera Ollanta para recuperar su alicaído índice de aprobación… doméstica!

Por tales motivos, además de ser un especialista profesional titulado en la materia, me permito recomendarles las recetas más adecuadas con sus aplicaciones y posturas adecuadas a cada caso, consulta o afecciones crónicas; fijación, neuros o parafilias propias del amor físico en el cual y por instinto se sustenta todas nuestras relaciones y afecciones trascendentes.

Así, pues, caro amici, no duden en seguir enviando sus cartas, posts o chats para poder seguir comunicándonos con toda la libertad y respeto, pero dentro de los parámetros que se apoyen en el remedio clínico a través de la gracia, de las socorridas pastillas envueltas en escenas jocosas, de la mofa cáustica o una simple sonrisa que trato de arrancarles a través de supuestos consejos!   Y que viva mi J. Lo! Que viva para siempre!... pero en mi jato!