OTRA VEZ

He visto aparecer a tu madre, “La de los rosáceos dedos” siete veces seguidas por detrás del monte Olimpo y no tengo la más mínima idea de vuestro maldito paradero!

He llegado a perder la visión debido a la impaciencia y la honda preocupación reflejada en el rostro de vuestra madre y no sé qué responderle! Dime, Dionisos, -dónde diablos os has metido? Está bien que os sintáis todo un bacán de este mundo celestial y en el terrenal, mejor; que queráis seguir impresionando a las vestales de mi templo, sobre todo por sentiros templadazo  de Ninfómaka; pero os comunico que, a ella y sus 20 compañeras me las conozco de cabo a rabo; mejor cambia de doncella, porque, la verdad, quedan muy pocas en tal condición.

Os demando: ¿Quién os ha dicho que la mejor uva es la de Farsalia? ¿Acaso no os acordáis que vuestro dios (o sea yo) es el único que puede catar las bondades de todo lo que existe en este mundo? Pues, sí. Vuestro tata el único que puede probar todo y a todas… las cosas buenas de este mundo! ¿Acaso os ordené publicar, a voz en cuello, que el mosto de Troya es el más empleado en nuestra mesa; regando tal infamia por todos los arrabales del averno? Ahora vuestro tío Hefaistos lo ha socializado en sus ardientes aposentos densamente poblados con las otras 300 ninfas que no sueltan la mamadera mezclada con alcohol de 20° y han acabado con toda la producción vinícola de las próximas tres temporadas. Además, si ya sabéis que con la primera copa de champagne os caéis como una cuba en plena calle, que  todavía osáis reclamar herencia e inclusive vociferáis a los 4 vientos que no le teméis al infiel de vuestro padre, porque vos sois el mejor catador de cepas, viñas y quinceañeras; que si son tan machos los griegos que me lleven a tu presencia para demostrarme, en vivo y en directo, cómo procede el mejor macho cabrío con las tres ingresantes, a las cuales les di una probadita; digo, una miradita y, dicho sea de paso: por Zeus, que están como el vino de consagración!

Pero vuelvo a lo nuestro; es decir, a lo vuestro. ¿Cómo es posible que hayáis instaurado (todo el mes de febrero) para la celebración de las carnestolendas, declarando libertad de culto, de bebidas y de sexo? Pues, ni os imagináis; fue la razón suficiente para que mis “amigas” desaparezcan en dicho lapso y si les llamo la atención ya no quieren atenderme; inclusive pretenden formar el primer sindicato de Mariposas Reales, so pretexto de estar soportando una mula (?); por tener excesivo trabajo cuerpo a cuerpo, con demasiadas movidas y, lo peor, la falta de remuneraciones apropiadas como que son profesionales de servicio completo.

Finalmente, el oráculo de Delfos ha vaticinado que si vos no detenéis la producción del nuevo licor (que no vale ni un dragma el barril); con el tiempo los borrachos de los cartagineses van a llevarlo a un  Nuevo Mundo y allí van a sentar las bases de la mejor bebida espirituosa que se denominará Pisco Acholado y que va desplazar la existencia de otros productos similares.

PD. Hijo, aquí, entre nos, deja de chuparos  semanas enteras ese bendito Rosé, aunque yo, tu padre, lo haya declarado personalmente: de rechupete, pues no solo os va a crear adición y aquí todavía no tenemos AA. Prácticamente ya estáis brazos de la dispsomanía –ojo que no es una nueva ninfa-. Así que mejor os dejáis  de beber los 50 odres que os zampáis cada día y fundamos una factoría en Atenas, aprovechando que vuestra madre Hera ha inventado una nueva pócima para curar la resaca en base a los huevos de dragón. El único problema es capturarlo, caparlo y taparle el hocico para no morir rostizado en el intento y peor si no lográis distinguir su sexo y vais a querer insistir en sacarle los huevos a como dé lugar. Por todo lo manifestado os mando cumplir esta recomendación que tiene carácter de ley. Por ese gusto, salud!

El dios de dioses, Zeus.