GOTA A GOTA

 Bueno, pues, hablando de este imprescindible líquido elemento que, en nuestro caso y como habitantes de este jodidísimo sitio bautizado con algunas gotas de agua bendita ya evaporadas y cuyo chaplín responde al conocidísimo nombre de Perusalem; en razón a que, precisamente, su territorio, en muchos parajes parece estar más árido que el Sahara por falta de este vital elemento y, desgraciadamente, en los próximos días, ya nos acabaron de ahogar afirmando  que desaparecerá esta agüita, por 24, 48 o 96 cortas horitas; al punto que muchos asentamientos que solo mantienen en pie gracias a esta cara bebida natural, diciendo que es tratada; tratada de purificarla, pero en realidad de lo que trata es de  venderla a mayor precio, pero  bajo la disculpa de ser muy potable; tal vez por su origen ubicado en el poto del mundo o, caso opuesto, en la otra salida, pero, ya sea en cualquiera de ambos polos, en esta estrechez hídrica no nos va a alcanzar ni una miserable gotita.

-Y, boss…¿cómo nos vamos a bañar?

-¿Estás hablando en serio? Porque, que yo sepa…tú no eres tan amigo de la ducha y tu cáscara aumenta de grosor cada mañana y…

-Es que no puedo abusar de la cristalina y acucosa amiga que solo viene cuando llega la única cisterna que apenas puede trepar los siete cerros de arena suelta, previos a la puerta acartonada de mi jatazo… y su desbordado costo siempre nos deja misión imposible…

-Pero, para que sepas, el pago de este recibo no te hará ni cosquillas en comparación con el pago que tendrás que aflojar por conseguir un baldecito de este elemento único para la preparación de tu richi…

-Y…¿cuál es el problem? Si tanto han subido los precios de la papa, la cebolla, el limón, la fruta y los combustibles que… en verdad, tampoco ya se sabe qué comer, ni cuándo hacerlo;  y esta semana, en mi familia, tenemos que hacer un sorteo, ya sea en el viejo y descolorido Tarot o en las escasas hojitas de coca prestadas de la vecina para ver a quien le toca imaginarse tomar una copita de agua hervida como  desayuno; otra, para el almuerzo y, para la cena, solo nos queda mirar algunas fotos que ahora quedaron en blanco y negro sobre las excelente comida nacional que se exhibe en las revistas y demás medios de difusión escritos, los cuales, si tenemos algo de suerte, llegan a nuestras manos, porque también los utilizamos para calentar el escaso y congelado ánimo que nos queda; generalmente,  como una socorrida forma de compensar la falta de comida y la ausencia de calor familiar.

Es así que esta promocionada y fatal escasez de agua, constituye el peor caso para la gran mayoría de cadáveres que deambulamos a diario por los bastos arenales en busca de combate, así como para la plaga moribunda de sedientos coneros; que más parecen esqueletos de gallinazos, buitres y cóndores que deambulan por los estériles cerros. 

Ante la casi segura estrechez del agüita, no nos quedó otra que presentarnos tete a tete frente al gerente general de aguas, el abogado Aguadito del Pozo y Remolinos para hacerle saber nuestro reclamo y que nos explique cuáles serían las acciones preventivas de la empresa revendedora de aguas. Seguramente que nuestra presencia en bloque, le pareció haberle caído en pleno lomo un aniego de incalculables proporciones, inundando sus ojos de pura emoción:

-¡Disculpen…pero salgo un momentito…que tengo que achicar al bomba!

-Pero…señor gerente de aguas, ¿Cómo se va a solucionar este problema?

-¿Cuál problema?

-¡El de racionamiento!

Se han equivocado; esta no es la Beneficencia Pública, disculpen…

-La estrechez hídrica!

-Ahhh…!Eso era! Yo creí que venían por los tantos reclamos de desagüe…

-Creemos que hay que recurrir al nuevo sistema para hacer que no falte el agüita:…gota a gota!

-¿Cómo?

-¿Acaso, para ello, tenemos que traer especialistas del extranjero?

-¡No! Porque, tampoco, tampoco, hay problema! Es más…!Ya está solucionado este otro asunto!

-¿Cómo así?

-Tenemos suficiente cantidad de venecos potables y venecas bien potables…

-¿Y si estos no alcanzan?

-Entonces traemos a los colochos…

-¿Y si a pesar de estos, nos siguen faltando especialistas potables?

-¡Traemos a todos nuestros coneros, los metemos presos y les sacamos el ancho…gota a gota!

-Pero…tampoco son potables…

-¡No importa…Como es un caso de suma urgencia, gastaremos un poquito, pero tendremos que ponerles  calzones con aumento o un galón de aceite de avión…en cada cachete, para que no nos cueste tanto!

¡Plop!