LECHE DE MONJAS

Cualquiera podría creer que hacer la descripción de esta espirituosa y muy agradable bebida sería pan comido; como quien dice, tirarse un buen pan bollo en un santiamén o zamparse de un bocado el cachete de tres puntas; mas tampoco ha sido tan imposible, como hallar una botella de genuino Chuchuhuasi en una feria de barrio o una copita del poderoso Rompecalzón en el mall de la esquina.

Sin embargo, para que la cosa “siapegue a la verdá” tampoco he tenido que destapar varias encubiertas cavas de los buenos bebederos religiosos, hasta tener una muestra de este ancestral elixir de exigente paladar;  sino, la vaina era que, para obtenerlo directamente, al pie de la teta de tan inmaculados surtidores, su supuesta dueña debería estar a punto o haber dado a luz recientemente; cuestión que sería muy rara de hallar en cualquiera de los conventos, iglesias, instituciones sociales o colegios del medio. Consciente de ello, también sabía que casi sería imposible obtener una autorización, con el permiso respectivo, para tratar de ingresar a los secretísimos claustros monacales, generalmente en retiro permanente (dicen), para hallar tan especial ejemplar de hermana o monja que quisiera acceder a mi pedido; salvo que se tratase del obispo quien tiene todas las prerrogativas para mandarse de hocico; mucho menos si es que se lograba el permiso de tocar tan delicada prenda cuya turgidez y suavidad resultaban ser tan bien ponderadas por quienes conocemos de sus bondades de tibieza, calidad y belleza… habida solo en los viejos anales de un tipo literatura apócrifa o de dudosa reputación.

-¡Entonces, Inge, ¿cuál es la verdad de esta leche?

-¡Tan solo es la denominación de un trago antiquísimo que se prepara por estos lares!

-¿Y por qué de ese nombre tan comprometedor… correspondiente a un sector de la anatomía femenina considerado tan personal, inmaculado o acaso sagrado?

-Pues cuentan las malas lenguas (de todos los priores que desfilaron por el Convento de San Panchito) que no hay aperitivo más delicioso, capaz de hacer parar hasta los pelos del ombligo, que beber la Leche de Monjas del Monasterio de Santa Catalina… aunque las de Santa Teresa le ponían una mejor presentación… al natural, sin ningún tipo de sostén o envoltura…

-Inge, ¿y por qué no vamos y nos pedimos un jonca para probarlo?

-¡Porque ahora –dicen- que su producción en masa es exclusividad de arzobispado!

Sin embargo, el celoso clero, para que el populorum no quede desairado por la supuesta desaparición de este boccato di cardinale, a través de la curia characata, más un grupo de bartenders locales, han tratado de crear un supuesto similar llamado Cóctel de Piña Colada y lo presentan con si fuera la incomparable leche… Mas, para el paladar exigente que sabe de lo bueno, este exquisito licor de los dioses solo se presenta a la muerte de un obispo. Quedando solo como una ingrata reminiscencia en nuestro paladar, al punto que cuando nos encontramos en la típica barbería, cada vez que el viejo Fígaro nos pregunta:

-Y la barba, ¿Cómo la quiere? Seguramente tersa y muy suave…

-¡Claro, mi estimado Fígaro; como teta de monja!

-¡Así quedará! Y para celebrarlo, nos metemos una incomparable Leche de Monjas!

Y al punto se nos hace agüita los labios, acordándonos de la incomparable Leche de Monja; sobre todo de aquel surtidor palpablemente imaginado.