ESTIRAMIENTO

Estimado Dr. Ch. T. Fast: …no tengo dificultades a la hora del “clinch camatorio”, y puedo llegar sobradamente a cumplir los objetivos placenteros con todos mis casos clínicos: flacas, gordas, chicas y grandes; sin embargo, sé que existen prácticas o técnicas para agrandar el pene, porque uno siempre aspira a brindar espectaculares faenas en el coso íntimo. Deseo adquirir una información especializada tan solo por una cuestión de cultura sexual y luego aplicarla en mi basto harem que en estos momentos dispongo. Gracias anticipadas por su atenta respuesta.

                                                                                     Manuel Solano, Villa Ma. del Triunfo, Lima

Estimado Manolete: efectivamente, desde la época de las cavernas y una vez que el mono pudo pensar, pasó la era glacial completita: triste, mudo y cabizbajo (en ambos frentes); porque había observado cómo las hembras de su covacha babeaban ante las inmensas bondades que ofrecían algunos machos bendecidos: elefante, toro, caballo y sobre todo el burro de año en primavera… Y la bestia se puso piensa que te piensa para saber cómo agrandar sus propias miserias. Hoy, dicha preocupación continúa y han aparecido infinidad de posibilidades de agrandamiento; por ejemplo, dentro de las terapias domésticas: el acordeón mudo, la jalada inconclusa o el pellejo interminable; y otras más depuradas como el jelking, los extensores peneales, el penile elongation, y el Método Legítimo del Dr. Shaw, etc.etc. Mas tu caso, creo que requieres la introducción de una prótesis para que llegues al tamaño normal, porque… tu pistola tiene cañón corto. Ten en cuenta que tamaño no es clímax seguro; lo más importante del acto es que ahora mismo te olvides de seguir jalándote el pellejo -que ya debe estar con ampollas- y solo te coloques un par de baterías super, extra, dobles en el recto… entender, para dar un calentamiento A-1 a tu pareja. Suerte y mientras la consigas, ponte guantes de box, por siaca.