EL DESTINO DE LA SEGUNDA NAVE

 Una vez que nos tiramos la segunda nave del hangar más alejado de la Base Aérea de la Joya, la escondimos, deslizándola a pulso y fue escondida debajo de una gigantesca malla tipo camuflage, detrás del interminable muro perimetral de bloquetas donde no podían llegar las cámaras de video vigilancia o muy poco llegaban los vigías de turno.

Nano Zarzar y los mellizos Salazar, nuestros más confiables “socios” fueron los encargados de arrastrar la nave hasta la Panamericana y de allí, poder recoger a la segunda tandada de jugadorazos desesperados, después de haber transcurrido cinco horas de lo pactado con el primer grupo:

-Oiga, socio, se pudo comunicar con el Cachete Zúñiga o creo que jue el Chivo Neyra… pa´ saber d´iande los vais a  recoger?

-¡No, socio! Lo último que supe fue que muchos feyazos, como el  Juve Briceño, junto con los cholazos del López Olazábal, “Fité”Torres, el Chato Donald Ponce y “Cachucho” Neira; el  Dante Orihuela, “Calamina” Ramírez, jhon Salas, el Guillermo Farfán, Elard Delgado, Emilio Barra, Barrios, Tejadita, el “Tarro” Ponce, Elmer Lozada, Teodoro Talavera; además de otros coros listos para defender los colores rojo y negro del Mariano Melgar…

No habiendo podido encontrar un piloto de emergencia, el Turco Zarzar, se metió a la cabina y quiso recordar su paso por La Base Aérea de Vítor, donde apenas llegó a recluta antiguo. Se santiguó tres veces seguidas, mientras que a su lado, Percy Granda, estaba colorao como un camarón lloto, encomendando a toda la delegación que incluía utileros, personal de cocina y los árbitros Julio Oporto y “Huato Sucio, Samuelito Delgado, por siaca. Una vez en el aire, de pronto, una voz metálica salió desde la Torre de Control de la Base Aérea:

-Al piloto de la nave XYZ-123, que está sobrevolando en círculos por 30 minutos…!Identifíquese! Es una orden, ¡Identifíquese! Que estamos a punto de enviarle un par de cazas Migs M-19 y bajarlo a como dé lugar… ¡Atención, atención… al piloto de la nave…    

Fue lo último que se escuchó en la cabina. De pronto, un sacudón pareció despertar a la nave y el avión salió volando hacia el infinito, mientras el piloto cerró los ojos diciendo:

-¡Que sea lo que Dios Quiera! Y se perdió entre las nubes de aquel cielo infinito.

No sabía cómo aterrizar y su pata de copiloto, después de recobrar el sentido, le dijo:

-¡Oyga…Socio! ¡Leyauste pue las instruciones! ¡Vesto veee! Y por fin pudieron aterrizar en un descampao planito al lado del Lago de Tingo.

Una vez que cargaron a toda la gente, vieron que solo tenían medio tanque de gasolina y calculando, que su vuelo podía demorar más de seis horas, solo les quedó llenarlo con gasolina corriente, hasta completarlo con un barril de anisado y tres arrobas de Chimbango, guardados para casos de suma emergencia.

Lo cierto es que conforme a las coordenadas que les dejaron en un papelito, pegado en el tablero, llegaron al punto establecido…pero había algo que no cabía en la mente de todos los viajeros; viéndose de pronto en una pista inmensa cubierta de blanca nieve y trataron de abrir una de las ventanitas y gritar para que alguien pudiese ubicarlos y sus palabras, congeladas, se cayeron destrozadas al piso.

Obviamente, toda la delegación se estrelló contra el piloto sin saber que era un simple aficionado, pidiéndole los ubique por lo menos y así saber dónde diablos estaban cag…congelándose hasta en las miradas perdidas y temblorosas; pues estaban hechos unos ovillos acurrucados dentro de la congelante cabina de pasajeros.

Trataron de comunicarse por radio con alguien que pudiera escucharlos. Solo la nieve y más nieve, atrapada en el intenso frío y el despiadado viento que soplaba como un huracán les hacía presagiar algo así como algo del Polo Norte y, por lo tanto, estaban hasta las tapas y empezaron a rogar a la Mamita de Chapi les mande siquiera un pancito porque la espera era por demás eterna y no había como cocinar dentro de la nave.

-¡No pasa naaa! Aquí mismo quemamos un par de asientitos y nos preparamos un Té Pitiau, por lo menos pa´recobrar un tantito de ánimo y después hacemos un Chupecito de Camarones y ya tenemos pa´esperar alguien que nos ayude…porque seguramente la FAP ya hizo la denuncia y nos están buscando por aire, mar y tierra…

-¿Y por qué no nos comunicamos con los socios del otro avión?

-Porque…los pusimos en modo avión, durante todo el viaje y se descargaron los celus…

-´Tonce?

A lo lejos, se pudo divisar borrosamente unas negras y diminutas hormigas que avanzaban en sendas filas presurosas y…venían en son de guerra porque…ahora, parecían armados…hasta los dientes y aquel que parecía ser su jefe, gritó:

-¡Get out! Sudakas, terrorristas…

-¡Manan intindikichu…!

Hicieron tres disparos, subieron al pobre avioncito que temblaba todo el, y la misma voz, repitió:

-¡Get off! Y cada quien tenía un fusil apuntando en su frente.

Por Dios que se nos pasó el maldito frío y dejamos de mostrar nuestra helada sonrisa.

¡Plop!