martes, 27 de diciembre de 2016

LA CARTA DEL CHICHO PELO


Recordados Magos del Oriente:
Me dirijo a los tres, porque todavía llevan mucho polvo y paja encima y no se sabe quién diablos es el dueño de la bemba o aquel que guarda en sus alforjas el incienso, la mirra o el oro; además, aclaro, solo por razones de inclusión, tengo que dirigirme al equipo en pleno. Asimismo, soy consciente que me queda poco tiempo (para la Bajada de Reyes, malditos) y no para mi bajada del Premierato, como ya estaban festejando a mandíbula batiente las hienas de enfrente que me tienen como chicle de menta: me mentan la mamita cada vez que hablo… me la mentan cuando opino en la TV… pero al final, ellos se van a lamentar, porque se la vamos a mentar hasta en japonés. Convencido que sus apreciados tesoros estuvieron destinados para mi predecesor y no me corresponde aún, a pesar mi alta investidura y descomunal calva; sin embargo, prefiero, a cambio, me concedáis tres deseos para este 6 de enero:
- 1° Tres balones tubulares tamaño extinguidor, cargados con extracto de Kojonextra, para ser colocados vía intramuscular (o de enema, si el caso lo amerita) para la recuperación de nuestra imagen institucional en el poto, perdón, en la persona de nuestro experimentado y gastado jefe, cuyas polillas –siguiendo consejo de ODEBRECHT- le han desaparecido –en su última visita a Brasil- cinco millones de glóbulos rojos y ya no puede tirar su ritmo, además está con su presión tan alta que lo están llevando hasta el delirio, navegando por las alturas y no queremos (la mayoría de ppkuyes), que se convierta en un mortal presagio… de vacancia inmediata; porque para nuestra adorada Mechita el cargo le vendría como anillo al dedo, pero… que aguante un anillo de tráiler?...
-2° Denme un Gabinete Ministerial con solo 10 ministros y que no figuren en la próxima lista aquellos tres uniformados, que dicen ser las fuerzas vivas de la nación y que están preparados para todo y que en la práctica están cada vez más verdes… De paso, mis estimados: Raspar, Melchoro y Pasaltar, dada la incontenible proliferación de colegas y la consecuente falta de recintos para albergar a todos estos reos de alta peligrosidad, y solo como medida de precaución, enrejar todo el Congreso -contando con su asistencia a plenitud- y así se acabaría con la madre del cordero. De igual modo, proponer un DS de emergencia con vigencia de un siglo; digo, un ciclo de 50 años por goce de licencia sindical obligatoria a partir del 2 de febrero del ´17, para las inocentes y correctas cúpulas sindicales: del SUTEP para que  traten de aprender a aprender, ya que no se puede enseñar lo que no se sabe ni se practica; las de Construcción Civil para que cambien sus palos por ideas y las piedras por ladrillos de respeto y fraternidad laboral; a las de los organismos públicos para que no sigan tratando de justificar su creciente mediocridad con exceso de trabajo creado y acumulado a propósito.
3° Para terminar de barrer y limpiar este inmundo chiquero choliforniano, un millón de litros de pura lejía con aguarrás y tíner; quinientas toneladas de detergente, ya sea en polvo, crema o líquido, más infinidad de cepillos, picos, palas y rastrillos de acero para –de una vez por todas-, arrancar la podredumbre, la carca, el orín y toda la dantesca utilidad que embarra a las autoridades, jefes, dirigentes y lambes que celebran metidos en la tradicional informalidad nacional institucionalizada hasta en la chingana de la esquina. Asimismo, encargarle al mediático y modesto intermediario eclesial –aunque diga que es una real cojudez-, nos proporcione 50 tanques cisterna cargados de agua bendita para tratar de darles un baño maría de 90° a todos los dirigentes de institutos, sistemas, medios, colegios, universidades, asociaciones y demás organismos estatales y particulares para que suelten un poco de mermelada; reinviertan y no se sigan rompiendo los bolsillos con la ignorancia del populorum.   
Finalmente, y como se sigan portando mal las jaurías de la Fuerza del Mal, el Abra, los frentecitos  y a todos los demás grupos chongresales, en los próximos 10 días… Yo les prometo, al día siguiente, aplicarles la misma receta: ¡Disolver, disolver, disolver el Joder Legislativo y al toque, proponer nuevas elecciones, pero sin su participación… por los siglos de los siglos…¡Cúmplase, publíquese y jódanse!
PD: (Ojalá que no se olviden).



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