Recordados Magos
del Oriente:
Me dirijo a los
tres, porque todavía llevan mucho polvo y paja encima y no se sabe quién
diablos es el dueño de la bemba o aquel que guarda en sus alforjas el incienso,
la mirra o el oro; además, aclaro, solo por razones de inclusión, tengo que
dirigirme al equipo en pleno. Asimismo, soy consciente que me queda poco tiempo
(para la Bajada de Reyes, malditos) y no para mi bajada del Premierato, como ya
estaban festejando a mandíbula batiente las hienas de enfrente que me tienen como
chicle de menta: me mentan la mamita cada vez que hablo… me la mentan cuando
opino en la TV… pero al final, ellos se van a lamentar, porque se la vamos a
mentar hasta en japonés. Convencido que sus apreciados tesoros estuvieron
destinados para mi predecesor y no me corresponde aún, a pesar mi alta
investidura y descomunal calva; sin embargo, prefiero, a cambio, me concedáis
tres deseos para este 6 de enero:
- 1° Tres
balones tubulares tamaño extinguidor, cargados con extracto de Kojonextra, para
ser colocados vía intramuscular (o de enema, si el caso lo amerita) para la
recuperación de nuestra imagen institucional en el poto, perdón, en la persona
de nuestro experimentado y gastado jefe, cuyas polillas –siguiendo consejo de
ODEBRECHT- le han desaparecido –en su última visita a Brasil- cinco millones
de glóbulos rojos y ya no puede tirar su ritmo, además está con su presión tan
alta que lo están llevando hasta el delirio, navegando por las alturas y no
queremos (la mayoría de ppkuyes), que se convierta en un mortal presagio… de
vacancia inmediata; porque para nuestra adorada Mechita el cargo le vendría
como anillo al dedo, pero… que aguante un anillo de tráiler?...
-2° Denme un
Gabinete Ministerial con solo 10 ministros y que no figuren en la próxima lista
aquellos tres uniformados, que dicen ser las fuerzas vivas de la nación y que
están preparados para todo y que en la práctica están cada vez más verdes… De
paso, mis estimados: Raspar, Melchoro y Pasaltar, dada la incontenible
proliferación de colegas y la consecuente falta de recintos para albergar a todos
estos reos de alta peligrosidad, y solo como medida de precaución, enrejar todo
el Congreso -contando con su asistencia a plenitud- y así se acabaría con la
madre del cordero. De igual modo, proponer un DS de emergencia con vigencia de
un siglo; digo, un ciclo de 50 años por goce de licencia sindical obligatoria a
partir del 2 de febrero del ´17, para las inocentes y correctas cúpulas
sindicales: del SUTEP para que traten de
aprender a aprender, ya que no se puede enseñar lo que no se sabe ni se
practica; las de Construcción Civil para que cambien sus palos por ideas y las piedras
por ladrillos de respeto y fraternidad laboral; a las de los organismos
públicos para que no sigan tratando de justificar su creciente mediocridad con
exceso de trabajo creado y acumulado a propósito.
3° Para terminar
de barrer y limpiar este inmundo chiquero choliforniano, un millón de litros de
pura lejía con aguarrás y tíner; quinientas toneladas de detergente, ya sea en
polvo, crema o líquido, más infinidad de cepillos, picos, palas y rastrillos de
acero para –de una vez por todas-, arrancar la podredumbre, la carca, el orín y
toda la dantesca utilidad que embarra a las autoridades, jefes, dirigentes y
lambes que celebran metidos en la tradicional informalidad nacional institucionalizada
hasta en la chingana de la esquina. Asimismo, encargarle al mediático y modesto
intermediario eclesial –aunque diga que es una real cojudez-, nos proporcione 50
tanques cisterna cargados de agua bendita para tratar de darles un baño maría
de 90° a todos los dirigentes de institutos, sistemas, medios, colegios,
universidades, asociaciones y demás organismos estatales y particulares para
que suelten un poco de mermelada; reinviertan y no se sigan rompiendo los
bolsillos con la ignorancia del populorum.
Finalmente, y
como se sigan portando mal las jaurías de la Fuerza del Mal, el Abra, los
frentecitos y a todos los demás grupos
chongresales, en los próximos 10 días… Yo les prometo, al día siguiente,
aplicarles la misma receta: ¡Disolver, disolver, disolver el Joder Legislativo
y al toque, proponer nuevas elecciones, pero sin su participación… por los
siglos de los siglos…¡Cúmplase, publíquese y jódanse!
PD: (Ojalá que no se
olviden).
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