A MANERA DE PRESENTACION

A mis pontenciales (?) consultores:

Podría parecer, a cualquier hijo de vecina, que este infrascrito pretende fungir de especialista en inhibiciones, disfunciones, aversiones o simples ansiedades sexuales y que únicamente lo hace por efectos de alguna disfunción cerebral, catarsis, aberración o negocio, sobre todo esto último, pues, hoy resulta ser la profesión más socorrida del cotarro choliforniano, (vid. Phd, Paredes & Zanabria; Denegri, la Rampolla, etc. etc.); y, por lo mismo, el más consultado y confuso, a tal punto que inclusive, Ud., my dear Kachetensis Homo, no precisa exactamente su género; es decir, en muchas ocasiones no sabe qué pose, perdón, qué postura adoptar, puesto que la cosa se le ha metido puntiaguda en la mitad de sus devaneos; digo, se ha colocado allí, justo en el medio de sus apreciados cachetes cerebrales dejando una estela de dudas más grande que la Clava de Chavín cuando J.C. Tello la vio en toda su magnitud y sintió un escalofrío muy intenso que partía justamente desde el occipucio llegando hasta la última vértebra en una carrera loca por no hallar palabra alguna para responder a las publicaciones del matutino local que así rezaba: JULIO C. TELLO DESCUBRIÓ SU ESTELA y coincidentemente era el nombre su flaca lugareña a quien la tenía muy escondida entre sus soterradas excavaciones.

Y, bueno, volviendo al grano: la cuestión del género al cual se pertenece el “asunto”, hoy presenta  un huevo de variedades, gamas, colores, versiones, modos, y acomodos que siempre incomodan. Desvíos que nos conducen hasta el mismo calificativo de miércoles: producto raro, no incluido, gay, lesbiana o trans. En conclusión: hay que ir donde un especialista para que te revise el órgano, su funcionamiento y, sobre todo ese, tu comportamiento recurrente: el más próximo a un determinado prototipo, orden, clase y familia dentro del reducido atavismo mental de blanco o negro; macho o hembra; “normal” o falladito.

Es tanto y en cuanto, obligatoriamente, tenemos que urdir solapadamente y de soslayo una consulta escondida y no de una manera franca, abierta y sana como corresponde a una persona normal por los cuatro costados: de arriba hacia abajo por delante y por atrás, pero como ya se dijo: -hablar de normalidad al 100% en este campo pareciera ser todavía el peor tabú que arrastramos; la maldición de Tutankamon o el  castigo mortal  a la mañosería entendida así por los santos devotos de Sor Conchita Invicta.

Luego, haciendo un gran esfuerzo por ejercer mi labor profesional en su versión e-mail (que es lo que corresponde) y, por sobre todo, gratuita -lo que más me duele-, pongo a su disposición mi profesionalismo, dedicación, esmero y respeto por todos mis semejantes -entiéndase, se-me-jan-tes, no iguales- quienes como usted, mi estimado lector, hará su consulta a través de su correo electrónico, red social, cable, satélite, etc. señalando de manera genérica aquellas dudas, explicaciones y consultas que lo atormentan; sobre todo cuando está en el sobre o mejor dicho encima, que es el sitio preferido para sacarle lustre a su remachador electrónico o la licuadora que posee como pareja en el piso de abajo.

Para mayor seguridad, pongo a consideración mi prontuario, quiero decir, mi curriculum vitae:

Lugar de nacimiento:    Cachemira, India

Formación espiritual:   Templo de Pendaya-buda-jbp Soul Revival

Formación profesional: PgDip – PgCert Theory of Psychotherapy for Sexual Disfunction – Sheffiel Hallan University, England

Pós-graduacao em Psicopatología Sexual e Terapia Sexual

Belén do Pará, Brasil

Pasantías: UPC (Universidad Privada de Cachendo, AQP)

Instituto de Terapia Sexual del Morro, Camaná

Escola do Samba Canuta, Mi Boa ya Vista, Brasil

Instituto de Aplicación del Gran Venusterio de México, La Victoria

Esperando poderles servir de consuelo, ánimo o empuje en su atormentada vida sexual y con la seguridad de poderlos atender personalmente desde casos tan simples como aparición de vellos y forúnculos King size, ITS incurables; estiramientos, reencauches, cambio de anillos; especialización en calentamiento altamente efectivo y con 100% de prácticas y sin riesgo de convertirse en calentador perpetuo; curación de la disfunción eréctil sin importar los 45 que acaba de cumplir; dieta ponderada con colores y sabores recomendables; ayuno crónico, escapes relámpago a prueba de maridos; los mejores sitios de recreo corporal;  consoladores inacabables de 1.85m; afrodisíacos –más completos que sus conocidas  muñecas manuales; literatura indo-china-malaya; prótesis espectaculares y, en fin, el mejor sexshop delivery. Hacer pedidos awww.KCHT/QLazo.com.Latuya-noay.aqp.

Nota.- En caso de hacer un pedido vía internet y este no le llegue dentro de los 30' le devolvemos el íntegro de su depósito más el derecho a un encuentro con una model A1 con 00 km de recorrido (mental) o por el contrario, un stripper cholo, pero tipo americano (puro tinte) pero que le puede aguantar 7 corridas al hilo y sin sacar…la lengua; en fin, le atendemos todas sus dudas, deviaciones, disfunciones, complejos, agotamiento lácteo; muerte súbita de su inseparable compañero (hoy ya medio tibio); sequedad de los labios; impotencias, pieses como témpanos (así decimos aquisito); frigidez, calentura o priaprismo; tonicidad muscular; afinamiento de sus cuchillas Bormix ya sea por exceso o por desuso de la carretilla; y, como último recurso, también hay infinidad de sotanas en cuanto tamaños, colores, órdenes y materiales para los que desean empezar por dedicarse a misioneros. Pero, si a pesar de esta oportunidad,  única en el mundo, no desea ingresar a la modernidad; puede continuar con su socorrida tecnología de mano.

A sus gratas órdenes:

Dr. Chiro T. Fast