BACO

O Dioniso hijo de Semelé y una resaca del dios Zeus después de haberse tirado una borrachera que duró solamente tres siglos y sin descanso, pues al dios de dioses -estando en plena chupeta- ´nadies´ lograba desprenderlo de la teta. Asimismo, dada su alta investidura real era misión imposible –versión griega- no podían moverlo ni cinco cm. entre veinte esclavos de  su corte, dado que el mencionado macho cabrío era tamaño colosal y su peso era equivalente al de cinco mamuts recién cebados. Ya os imagináis entonces, mis queridos lecturadores… tal como reza el dicho greco: De tal Palo Borracho…

Mi antecesor, el modesto Homero (por lo de modesto, ojo) se refiere a este machaska –bebedor, bohemio, chupeta, drunk, choborra, guayacol, zampao, tieso, empapao, chato- tan solo como un simple dios menor que fue criado por su tía, muchas ninfas y el anciano Sileno, quien también era muy afecto a la mamadera hecha con vino puro y que para poder permanecer en pie tenía que arrimarse entre dos sátiros. El mismo poeta ciego cuenta que el anciano tenía el don de profetizar y así lo hizo con su amad discípulo: -Hijo mío, prefiero llamarte Baco a secas y no Baquito porque suena a chaplín y se va a reír toda la Élida… bueno, tu futuro es muy incierto… hasta un poco desgraciado pero vas a gozar del vino en cantidades navegables, asimismo vas a disponer de un ejército de bacantes, sátiros y Ménades… Dirígete hacia el monte Nysa si es que deseas vivir porque… tu querida madrastra Hera te quiere tanto como a su gigantesca papada que ya le está colgando sobre el pecho y parece que tuviera tres chichis. Así que escóndete! coge tu morral y ponte la única túnica que dispones y los atenienses están cansados de ver tu figura obesa inflada como un odre reventando de vino. Por lo demás no te preocupes… que yo me encargo de convertirte en chivo, con cachitos y todo… pero por poco tiempo hasta que se olviden de tu hinchazón permanente.

Hubo una asamblea en el Olimpo y Dioniso no fue bien recibido; es más, causaba pánico en la corte porque se olvidó ponerse la túnica y solo se tapaba sus escondidas miserias con una hojita de parra. Apenas lo divisó Hera mandó a Edones para asesinarlo, pero Tetis, la diosa de las incomparables chichis salvó a su proveedor de pisco, vino y aguardiente –le entraba firme a la vaina-. El salvado mancebo de 120 kg y 250cm de cintura fugó a Tebas y, Penteo lo encarceló por andar con sus 20 favoritas en paños menores. Sin embargo, en un momento de lucidez, le ofreció al rey una serie de orgías a todo dar, la cual incluía 300 bacantes A-1, 400 macho-cabríos junto con 500 tebanas very hot en el monte Cyterión, donde podrían escapar de las miradas y del chisme de las viejas cortesanas, especialmente de la jamona de su mujer.

En cambio, bajo a Etolia, donde el rey Eneo lo recibió con los brazos abiertos al igual que su mujer Altea quien no por gusto se llamaba Dipsómana y se entregó totalmente al nuevo dios. De dicha unión nació Heracles o Hércules. En agradecimiento por semejante regalo, Baco le confió el secreto para hacer el mejor vino de toda la península.

En virtud de tal acontecimiento en Anthesteria empezaron a celebrarse festivales anuales en honor al recordado Baco durante el mes de febrero y ´lo traían´en un barco repleto de flores, de ninfas y nuevo vino. Esta tradición llegó a Roma bajo el nombre de Carrus Navalis, lo que posteriormente toma la denominación de carnavales, pero los fines y los medios no han cambiado nada hasta la fecha.

El ciego aeda más famoso de todos los tiempos también nos relata que el culto a Dionisos o Baco repercutió en toda Grecia por el éxtasis y la embriaguez que se lograba en dichas fiestas; las mismas que incluían tragedias, comedias y sátiras. La tragedia en honor a Tragos o macho-cabrío representada por campesinos disfrazados de cabras, cabritos y cabrones; la comedia, de Commos o banquete (todos se banqueteaban unos contra otros) terminando completamente felices y sin arrepentimientos.

Asimismo, por mis investigaciones efectuadas en las cabeceras de Camaná (ya habrá motivo para hacerles conocer sus rollos y principalmente sus textos descifrados del arameo) pude saber que los ataúdes romanos llevaban la figar del dios Baco como intermediario para conseguir la vida eterna; que posteriormente, fue reemplazada por la imagen de Jesucristo.

Indudablemente que este dios caló muy profundamente en los momentos de esparcimiento: celebraciones, homenajes, recordatorios; hasta el tratar de conseguir el “olvido” de muchas situaciones consideradas con aciagas, desgraciadas o de carácter irremediable, sobre todo esto último que lo hemos tomado al  pie de la letra… pero vale la pena… o no? 

                                                                                   

MARTÍN LUTERO

Este celebérrimo monje agustino nació en Eisleben, Alemania; y desde que nació fue un sonado protestante; ya sea porque su leche materna estaba muy aguada o porque solo disponía de un pobre y seco surtidor materno; razones suficientes para que continuamente sufriera dietas prolongadas y con carácter de obligatorias; pero lo peor era aquel remedo de leche con la que era amamantado y más tiraba para leche en polvo, estos simulacros le causaba unos embalonamientos de padre y señor mío, desatando desagradables y muy sentidos escapes gasíferos que hacían abandonarlo por largas jornadas, so pena de perder el estómago, amén de todas las viandas mantenidas en el buche, en caso de permanecer en el mismo recinto por veinte minutos seguidos con aquella bomba de gas portátil envuelta entre pañales.

Sus padres deseaban que fuese un eminente abogado, mas el temperamento contrario de Martincito hizo que abandone la carrera de leyes para ingresar en el Monasterio de Erfur y allí logró ser un cabal religioso católico a sus cortos 17 añitos con sotana y todo. Tanto le gustaba la doctrina eclesial que se puso dale que dale a la teología en la universidad, hasta que se doctoró en 1512. Siendo toda una autoridad en defensa de la fe,  fue premiado con un viajecito a Roma e inmediatamente alistó sus 20 sotanas de lujo y emprendió la retirada hacia lares papales, creyendo encontrar una pobreza digna de ser imitada, con total recogimiento y un respetado comportamiento de la autoridad.

Pero, cosas de la vida, desde que llegó al mismísimo Vaticano, su huéspedes, y en especial los jefes de la iglesia, así como todos los miembros de su corte vivían en total opulencia haciendo caso omiso al voto de pobreza; el libertinaje había cundido hasta el extremo de caer en completa aberraciones sexuales, incluyendo el manoseado incesto; las disposiciones supremas quedaban en el papel y el apetito personal denostaba los principios morales y religiosos de aquel centro que, supuestamente, debería irradiar principios de ética, razones de moral y, sobre todo, ser el ejemplo viviente de la doctrina que dictaba la Biblia para toda la iglesia católica en ese mundo propio del medioevo.

Crítico como era y, tan pegado al dogma como tenía que serlo, ante la presencia de los eventos tan cambiados en el seno de la iglesia; estando en El Vaticano se transformó en un peregrino cualquiera y subió de rodillas la Escalera Santa, rezando un Padre Nuestro en cada escalón para que logre concluir su romería con algo de sotana  en su cuerpo, ya que, durante el trayecto, diecinueve de ellas fueron totalmente agujereadas. Horrorizado por tanta corrupción, retornó a Erfurt, no sin antes hacer conocer el porqué de su airada protesta contra la autoridad de la iglesia católica, su renuncia irrevocablemente manifiesta y el nacimiento de una nueva y verdadera iglesia:

La teología debería ser enseñada en base a los dogmas de la experiencia y no de los principios teológicos basados en la autoridad del Papa o peor, en los principios de la iglesia imperante; pues los fulanos –sotana al cinto- vivían tan grandes bacanales  que las aberraciones sexuales de Sodoma y Gomorra resultaban ser la pichanguita de todos los días;

El mercantilismo de los perdones divinos; es decir, que las indulgencias se deberían obtener por verdaderos actos de fe y arrepentimiento y no como el fraile Juan Metzel lo venía aplicando: -“Cada vez que se sentía la caída de una moneda en las arcas del Vaticano, se libraba un alma del purgatorio”. Una infalible y genial movida de ajedrez que dio lugar al nacimiento del Banco Ambrosiano;

Estuvo convencido que sus propuestas habían adquirido el grado de irreconciliables frente a las “recomendaciones” mercantilistas del Papa. Lutero, obediente y fiel hijo de la Iglesia Romana regresó a Erfurt y aceptó el profesorado de teología. Sin embargo, seguía indignado por la venta de las indulgencias y constituyéndose en la razón suficiente para publicar sus 95 tesis en las puertas del Castillo de Wittemberg en la festividad de Todos los Santos. Tales noticias llegaron a oídos de la curia romana sacándoles ronchas tamaño familiar, enfadando a sus ilustrísimas; quienes clamaron desesperados gritos al cielo por haber hecho público los pequeños excesos carnales, materiales y fiduciarios propios del ejercicio de siempre.

El Papa en persona, viendo que también era misión imposible reconciliarse con el  Protestante de Erfurt, lanzó un bula de excomunión para Lutero condenándolo solo por 41 de sus tesis; a cambio, Martincito publicó “La Bula del Anticristo” y, como estaba haciendo mucho frío, hizo una fogata-party y se dio el lujo de quemar, a la vista de todo el mundo, la bula papal junto con su ley canóniga.

Posteriormente, su archienemigo Carlos V era nombrado emperador de Alemania, el mismo que conminó a Lutero para que compareciera ante la Dieta de Worms, integrada por el propio Carlitos y sus secuaces ministros. Estos le preguntaron: ¿Son estos tus libros que propugnan tenernos duda, asco y desprecio?

–Of course, my dear friends!  Así, que son tuyos…¿Te retractas de lo escrito en ellos? Ta, ta, ta, tan…
-Solo pido me otorguéis 24 horas para responderos!
Pasó  volando el tiempo solicitado y aquella corte despiadadamente autoritaria esperaba, muy ansiosa, escuchar el rechazo público de Martín a sus ideas expuestas acuciosamente en sus escritos marcadamente contrarios e inaceptables, tanto para la iglesia romana como para el virulento y joven emperador:
-La fe y mi consciencia no permiten retractarme! Aquí estoy y no puedo obrar de otra manera, ampárame Dios mío, amén!

Y la corriente protestante cundió por los países de Europa. 

                                                                       

NICOLÁS COPÉRNICO

Si bien nuestros predecesores, con taparrabo incorporado en la piel, desde que tuvieron tiempo para tirarse una siestecita y poder contemplar rayos, truenos y relámpagos; hasta el tratar de explicarse  la repentina desaparición de las estrellas fugaces en el Siglo V. Todos, absolutamente todos estaban convencidos que nuestras bolas, digo, las celestes, permanecían fijas; que eran tan redondas como una esfera y que además nuestro mundo terrenal era el centro del universo, sobre el cual giraban, -por disposición divina-, todos los demás astros inclusive el sol y todas sus concepciones a favor; caso contrario, los disidentes terminaban ligeramente asaditos como chancho al palo, incluyendo aquellos posibles casos de “admitir pensamientos en contra”; cuyo castigo era “El Anticucho”; es decir, que la cruel penetración empezaba por la parte posterior y la puntiaguda estaca iba engrosando hasta hacer admitir (sin duda alguna), el estar convencido con las posturas eclesiales. Con Mikolaj Kopernik se da la verdadera revolución científica, trayendo por los suelos aquellas teorías imperantes sostenidas y defendidas (a sangre y fuego) por los dogmas religiosos de la época; los que hasta ese entonces siempre obtenían jugosas indulgencias.

Nació en una familia acomodada de Torun, actual Polonia. A los 10 años se recibió de huérfano siendo acogido por su tío materno, canónigo de la catedral, motivo suficiente para que a los 18 ingresara a la Universidad de Cracovia para seguir estudios de Derecho Canónigo; posteriormente viajó a Roma y llegó en pleno Renacimiento Italiano iniciando estudios de pintura, matemáticas, astronomía, filosofía, astrología y medicina. Después de 10 años vuelve a Polonia y se fue a vivir en la torre de la Catedral de Frombork. Sus familiares no podían aceptar tal ´desatino´ pues pensaban que el religioso había adquirido algunas bacantes italianas de milésimo uso; mas el devoto Nikolay había escogido su covacha debido a las condiciones especiales que le brindaba el ambiente, ya que le permitía observar plenamente el cielo nocturno. Después de estar muchos años mira que mira, descubrió las contradicciones del sistema tolemaico las cuales sostenían que la distancia de la Tierra a la Luna variaba por estar de cuarto en cuarto lo que cayó como “lomo de hiena al ajillo” en la curia polaca, y de puro macho, se remangó la sotana hasta el pecho, alistó sus chivas, se fue a la Bela Roma y llevó sus hipótesis a la universidad y se doctoró brillantemente en astronomía en la mera patria de Rómulo y Remo.

Después viajó a Ferrara y se licenció en Derecho Canónico. Entre 1515 y 1517 escribió (a puño y letra porque la imprenta estaba en pañales y todavía no contaba con todos los signos matemáticos) su obra: COMENTARIOLUS, pero como la mayor parte de los ferraris eran analfabetos no lo pudieron comentar y solo circularon algunas copias (manuscritas, obvio) para los pocos letrados. Durante los años siguientes le seguían las dudas… ahora, las de su propia teoría; así que reculó un tantito y publicó La Octava Sphaera, donde sarcásticamente expuso: “Estos no son artículos de fe, sino meros artificios para realizar cálculos”. Quince años demoraría la culminación de su obra cumbre: DE REVOLUTIONIBUS ORBIUM COELESTIUM o SOBRE LAS REVOLUCIONES DE LAS ESFERAS CELESTES. La cual no fue publicada sino hasta el 24 de mayo de 1524, días antes de su muerte.

Sin embargo, hay que aclarar al vulgo que el propósito real de Miklaj Kopérnik no fue el acabar con la teoría de Ptolomeo, sino proponer una tendencia a la simplificación del sistema tradicional (vigente por XIV siglos) que proponía utilizar indefectiblemente 80 círculos para explicar el movimiento de los siete planetas conocidos; con su propuesta heliocéntrica haría más simple el trabajo. Además su continua observación hizo posible que Nicolás confirmara que Venus y Mercurio nunca se alejaban del sol mostrando una distancia uniforme, generando una diarrea metal en los opositores. Es considerado como el artífice para el nacimiento de la Astronomía determinando las bases para que se dé la Revolución Astronómica; la magnitud del cambio conceptual hizo que tal hecho se denominara: El Giro Copernicano, pero también le costó haber terminado físicamente esmirriado, enjuto y con el pellejo muy asesinado dando la impresión que ya estaba embalsamado por la palidez mortal que lo acompañó hasta su tumba; todo por su extremada devoción a los planetas, a las continuas amanecidas y por su cercanía al Mar Báltico, a pesar de  luchar contra  algunos ´insignificantes´ condicionamientos de trabajo:

En el momento, se vivía plenamente la reforma eclesiástica y Copérnico era canónigo de la Catedral de Frauenburgo, razón más que suficiente para reprimir sus hallazgos científicos, esconder sus manuscritos entre sus viejas sotanas y buscar editores del otro bando o sea, anticlericales;

     La carencia de un medio capaz de reproducir suficientes publicaciones en general y sus tratados en especial; todo era manuscrito, o casi todo; porque la imprenta recién aparecía y el autor ya había acabado con toda la población de gansos de la localidad; ya que, al querer cambiar de stilus para escribir sus voluminosos tratados, las plumas de gallina eran muy endebles y la letra gótica le salía torcida y ni él mismo la podía descifrar;

      La matemática y el telescopio estaban hechos con lentes “poto de botella”. Rethicus recién empezaba a desarrollar la trigonometría; sin embargo y a pesar del gran esfuerzo físico y matemático, el gran  Niklas solo había perfeccionado el dominio de los senos gracias al ofrecimiento de sus primas carnales.

     Loor al genio de la observación de nuestras bolas celestes, dueño de una intuición a prueba de lentes y telescopios, gran precursor de la astronomía moderna además de médico especialista en senos… y cosenos.

                                                                         

GALILEO GALILEI

Este ilustre hijo de la Bella Pisa, siendo muy niño, su padre quiso inclinarlo también hacia las artes en general y la música en especial, así pues el futuro genio tuvo que inclinarse (allí todo se inclina, hasta su famosa Torre Pendente o Torre Inclinada) por la música tal como mandaba, chicote en mano, su amoroso padre; y con la music, -de raspetón- tomar entre sus cuerdas la física y las matemáticas, al estar íntimamente emparentadas con el estudio teórico de la armonía. Pero la inclinación que lo persiguió hasta su muerte fueron los problemas. Pronto lo alcanzaría uno tamaño king size: la muerte de su viejo dejándolo en la mera strada junto con otros 7 grandes problemas… sus hermanos menores. Este ´insignificante´ tropiezo hizo que se trasladara junto con su family a Florencia, donde tampoco floreció su fortuna ni sus estudios de medicina encargados por el difunto pater famillias. Grandes inconvenientes de tipo científico-religioso de la época lo siguen, por lo cual regresa a Pisa y gracias a la oscilante lámpara de su catedral descubre el isocronismo del péndulo dejándolos estúpidos a los curas católicos que querían pegarla de científicos y empieza a estudiar Física. Por tres largos años se hace íntimo con la Geometría de Euclides, la que le proporciona un basamento lógico netamente copernicano; sin embargo, él ya había estado de tú a vos con los principios de Arquímedes, pues se los conocía de memoria, originándole a la competencia eclesial, insoportables dolores de cabeza, pues sus postulados iban en contra del cucufa Aristóteles y, más tarde, para verificar su particular centro de gravedad en los cuerpos sólidos, todos los días a las 12m en punto (era muy puntual) se ponía a lanzar objetos desde lo alto de la torre: desde pequeños guijarros, seguidos de piedras tamaño bola de cañón, hasta un enorme pedrón de 20 toneladas (razón por la cual se terminó de inclinar la torrre) como prueba final de su nueva teoría; no contando con que a la misma hora desfilaban una veintena clérigos dispuestos a recibir la comunión, pero su mala suerte hizo que algunos recibieran la extremaunción por un simple error de cálculo, haciéndolos conocer el más allá de una manera breve y muy sentida en toda la ciudad.

El terremoto teórico y material vivido por sus habitantes (VII en la Scala de Mercalli) y su fatal consecuencia fueron razones suficientes para que la “Academia del Lincei” le otorgara el nombramiento de Filósofo y Matemático del Gran Duce en mérito a tres razones: 1ra. Al cuidado y mejoramiento del medio ambiente local con proyección a ser aplicado en toda la península; 2da. Incremento del turismo vivencial, tomando todas las providencias del caso; y 3ra. Un reconocimiento y aplauso generalizado por parte de la Iglesia Católica dotándolo de una santa a su entera y real disposición la cual sería entregada en Roma.

Después de entregar un telescopio de su creación al Senado de Venecia nunca se imaginó que en Roma lo harían ver otras estrellas con la santa prometida: la santa Inquisición! Macabra máquina de destrucción física e ideológica a servicio del Papado. Del 12 al 30 de abril de 1613, gravemente enfermo, es continuamente interrogado y le proponen abjurar de sus propósitos y teorías científicas. Galileo se rehúsa inicialmente, pero después de dos larguísimos procesos intimidatorios a cargo de la Congregación del Índice formada por cardenales que defendían la hermenéutica canónica (Ptolemaica y geocentrista) lo obligan a contradecir públicamente sus postulados…

Mas este insigne científico fiel a sus principios lógicos, sabiendo que nuestro planeta se movía alrededor del sol, camino a la prisión iba musitando entre dientes: EPPUR SI MUOVE ¡ Y una sonrisa maliciosa dejaba entrever la firmeza de sus verdades sobre los dogmas y sofismas propios de la época.

HÉRCULES

Hablar de héroes mitológicos griegos es, representarse, en primer lugar, a Heracles o Alceo, hijo de Herculano y nieto de Herculón. Destaca sobremanera este prodigio de ser humano, por sus grandes dotes de virilidad (?), fuerza, coraje, orgullo, candor y sexapeal, pero por sobre todo por ser líder indescutible del team The Pink Panthers; ya que su dominio de ambos pies resulta indiscutible, según rezan los mitos grecos. Rezan por ocultar (+ de 3 siglos) estos chismes, pero todo sale a la luz tarde o temprano.

Bueno, todo el mundo sabe –inclusive usted- que su hermosa madre, Alcmena, le puso cachos –mismo Minotauro- a su esposo Anfitrión; quien se pasó de anfitrión permitiéndole a Zeus tomar su imagen, meter los cuernos y engendrar dos gemelos: Heracles e Ificles hacia el 1,282 aC. Hera, esposa de Zeus, al sentirse desplazada por su monta, montó en cólera y le puso dos serpientes en la cuna de Heraclitos, pero este ni se inmutó; por el contrario cogió una en cada mano y fabricó una cartera con dos pares de sandalias. Zeus tampoco se quedó de manos cruzadas y en venganza volvió a engañarla para que amamantase a su cachorro. Cuando ella descubrió la artimaña porque sus hijos nunca vaciaron sus dos porongos en menos de cinco segundos; retiró bruscamente sus grandes surtidores chorreándolos por el firmamento y así creó la Vía Láctea.

Un día de miércoles y estando con su hermano recibiendo clases de música, Lino, su maestro le llamó la atención a Heracles (tras cinco cocachos y dos patadas con su sandalia metálica), por no poner atención para sacar el do de pecho acompañado por su flamante lira y, en cambio, no despegaba sus ojos del do de pecho de la despampanante ´doncella´ quien fungía de secretaria cama adentro. El muchachote se enfureció, cogió la lira y la hizo sonar como una marcha fúnebre en el costillar de su maestro, dejándolo tan frío e inmóvil como un bloque de hielo. Gracias a Anfitrión que se pasaba de buena gente, absuelto, fue enviado al campo para cuidar rebaños.

Herculito no aguantó esa vida campesina y optó por el arco. Desde sus primeros encuentros, pronto reparó sus preferencias por patear con ambos pies: por una parte prefería la compañía de su esposa Mégera, con la que tuvo varios hijos o, de la otra, guardaba tributo por Ífito o su sobrino, indistintamente; pues como era ambipiestro no dudó en dejar el arco y pasar al medio campo para jugar tano  la vanguardia como en la retaguardia.

Sin embargo, la cólera de Hera persistía y la había transformado en ira-cunda. Enterándose que el héroe se hallaba en Escalia tratando de escaliar un monumento a la belleza llamada Yole. Preparó una trampa e hizo que el insigne mancebo participara en un concurso de tiro con arco, pues el premio era conceder la mano de la mismísima princesa. Los hijos de Eurito –quien era el padre de esta real top model, participaron ganando a todos los demás competidores. Avisado de ello, Heracles dijo: -Esto es payayita para mí… que me los traigan y uno por uno me los meto al…bolsillo! Efeitivamente, ahora él iba ganando la competencia y todas sus flechas daban en el blanco. El padre, sabedor que anteriormente, el maldito loco cuasi ganador había matado a su esposa, hijos y sobrinos detuvo el certamen y lo declaró cerrado por falta de sana competencia mental en  uno de los participantes, que no eran sus hijos.

Asimismo, cuentan las malas lenguas de la Hélade sobre una de las más grandes leyendas en torno a la figura modelo de fuerza y perfección física: “Capturar y Domar al toro salvaje de Creta”. Este feroz toruno expulsaba fuego por sus narices causando grandes estragos en Creta. Euristeo le encarga domar a la bestia. A Hércules le bastó aplicar tres llaves triple Nelson, lo coloca en posición de caramelo al piso y logra montarlo; lo coge por los cuernos y les echa un nudo ciego con lo cual deja de resoplar fuego y lo conduce a través del Mar Egeo hasta Micenas donde queda libre…

Después de mil y una peripecias, el héroe se casa con Deyanira como premio por haber ganado el duelo al dios-río Aqueloo; pero, al tratar de cruzar el río Eveno para regresar a su sitio, el centauro Neso se ofrece para llevar a la princesa hasta el otro lado. En el trayecto se enamora de ella y, apenas estuvo en la orilla opuesta, huyó con su preciada carga. Hércules se enfurece otra vez, saca su arco de 2 brazas con 30 medimnos de peso y dispara un flechón envenenado que le da en pleno corazón al raptor. Este, moribundo, dice a Deyanira: -Toma un poco de mi sangre para que te la apliques cuando sientas falta de amor. Ella celosa de Yole, le entrega una túnica a Heracles manchada con la sangre mortal del centauro. Más este era tan poderoso que el manto nuevo le ocasionaba cosquillas, pero, poco a poco se le fue rasgando a la piel y aquel veneno termina por metérsele hasta las entrañas. La untadura  le genera tal dolor que el mismo Hércules pide que lo maten para acabar con su agonía.

Sus exequias duraron siete días… Pero, ni la fuerza más poderosa de un hombre podrá contra los celos de una mujer! ¿Será otro presente griego incorporado?!

EL LADO OSCURO DE WILLIAM SHAKESPEARE, “EL CISNE DE AVON”

BAYOGRAFI:

O.K. Sí, este subtítulo más parece spanglish; but we know your great dominio idiomático in Spanish, así como de su gran eficiencia ligüística y por demás políglota; sin embargo, seremos condescendientes con el populorum y su lecture la haremos más fácil:

Este gran hijo de la…Rubia Albión (ojo que no es su nombre de batalla) es considerado –sobre todo en England- como el más grande dramaturgo de todos los tiempos, porque –obviusly-carecen de información venida desde estos pagos, latinos en general y characatos en particular, Sin embargo, se podría aceptar dichas aseveraciones de su people, dadas por ciertas o verosímiles para no queden mal la mayoría de críticos literarios made in Ireland; quienes hasta hoy lo que más les preocupa es asegurar una editorial aunque sea de media pluma, una pequeñisima publicación en Google o por lo menos sean comentados a través de los chismes que circulan vía whatsApp; porque su lema vital es “Time is gold”.

Pero, si  investigamos un poquitos más, hasta tocar el fondo del Támesis –como siempre lo hacemos- vamos a encontrar, que este fulano de Stratford Upon Avon or Stratford on Avon, recarga una confusa biografía junto con un buen número de  obras propias o apropiadas y recopiladas en el mayor drama de su supuesta autoría que se pierde entre los anales (no es una lisura) analfabetos de la leyenda que dice: miente, miente y miente, que algo queda; y todo ello nos ha quedado como un poema histórico que lo venimos repitiendo a pie juntillas por más de cinco siglos.

-¿Verdad, ingeniero?

-Of course, my dear partner! But the true, in this case, is a leyend…almost the really true! He´s the autor!

Al respecto, dicen las malas lenguas (made in U.K.) que no se sabe when and  where he was born! Beleve or not! So, digo, luego, se cree que fue en un día que Dios estuvo perdido entre la bruma de London, desapareciendo entre las sinuosidades del Támesis, a tal punto que clamó: Oh, my God!, Fiat the lux! But never, never and never, pues los ingleses –desde siempre- han sido tan tercos, grises y fríos que hicieron oídos sordos al clamor celestial y protestaron gélidamente por semejante insinuación de querer cambiar su feeling. Por ello, Diosito se enojó y los dejó helados y flemáticos for ever. God save the UK, incluyendo Irlanda del norte!

Bueno, regresemos al asunto; es decir, volvamos al tema: de su niñez, tam…poco se sabe con certeza, según afirman los eruditos de Oxford y Cambridge, que este cisne estudió en la Grammar School; pero  lo que juran sus coetanos cuenta así: Guillermito era flojo para el latín, duro para el griego y corcho para las matemáticas, originando la añeja controversia que pervive hasta estos días y lanza da question: si tuvo muy poca preparación académica ¿cómo fue posible que escribiera obras de tal magnitud y alcance universal? Sobre todo si se tiene en cuenta la prolijidad del lenguaje empleado; su profundidad conceptual, el penetrante tratamiento sicológico de sus personajes; la riqueza infinita de su vastedad y los manejos técnicos de sus incomparables obras dramáticas; amén de sus poemas nacionales, sonetos y tragicomedias, creadas por un simple mortal -y todavía inglés- que había vivido toda su life in the misery, etc. etc.?

Well, well. Cet´s la vie! Y hay que creer por lo menos un little bit. Todo sea por la great Margaret, but not the Queen; la Thatcher, quien era todo un hombre para imponer criterio, orden y poder, she said: -Si no crees en Inglaterra, ni en su William Chaquespiare, fuck you, sheet!

But, dear Willy, empezó publicando un poema: Venus y Adonis, mostrando excelente calidad de fondo y forma, dignas de un Nobel. También dio a luz la Violación de Lucrecia, siendo muy perseguido por la policía londinense al haber desglosado pormenorizadamente la secuencia de dicho acto paso por paso, acompañado  con el fondo musical de The Bug (la Cucaracha); y lo más grave: haciendo levantar muchos ánimos ocultos a sus miles de lectores con los que ya contaba. Esta sola producción le hubiera valido para ganar el Nobel de Pornography, pero no pudo conseguirlo, pero en esas épocas, tan solo era una simple cuestión  de unos cuantos chismes editados. Sin embargo, Willy, terco, como buen inglés, incursionó en la dramática, a raíz de unos originales que le prestó un aristócrata escritor llamado Edward de Vere, quien, se supone quería permanecer en el anonimato. Lo que parece ser cierto y totalmente corroborado por el doctor Vladi, es que WS fue reconocido actor en uno de sus teatros, El Globo, entre los S XVI y XVII, siendo muy  apreciado por un selecto grupo de entusiastas aficionados: su socio y su esposa, contando además con el apoyo incondicional de su esmirriado gato que no emitía ni un débil maullido de parlamentos, actos ni escenas durante el período romántico del S XVIII. De su vasta y atribuida producción se conoce: las historias de Ricardo II, Enrique VI y Henry V. como una posible forma de explicar el origen de la Dinastía Tudor (tal como fueron los propósitos de Homero y Virgilio). 

Por un pedido popular de sus fans, empezó con un romance ingenioso, para luego, hacer realidad el producto de una resaca y después de haber leído El Asno de Oro de Apuleyo; publicó su sueño de una noche de verano, porque, cosa rara, soñó o deliró estar metido entre un vergel rodeado de faunos y hadas, flechando Teseo como loco a todas las ninfas en el mero mero sin importarle  que era su matrimonio con la despótica Hipólita. Pero, sin lugar a dudas que, la obra cumbre y la más conocida resultó ser Romeo y Julieta, exaltación al amor humano entre dos seres cuyas familias se oponen a sus relaciones, ellos desean casarse, después de lo que pasó en la sacristía: solos, calientes y a escondidas. Fingen un viaje y después de muchas peripecias, todo les sale chueco y pronto, la comedia se convierte en una tragedia: el cura Lawrence, que fungía de e-mail se demora y no hay comunicación. Romeo, acusado de asesino, se refugia en Mantua, acude  a la cita pactada con su adorada a la hora en punto, porque eso sí, era recontra puntual (siempre andaba en punta). Mira la escena, cree que su Juliet está muerta e ipso factum se envenena. Ella, quien solo estaba narcotizada, despierta, se  da cuenta que su amor está más frío que de costumbre y no solo estiró la pata, sino las dos. Coge la daga y se mata. Así de fácil, comprobándose, una vez más lo frígido de su temperamento aún en esas circunstancias de propuestas muy ardientes.

Luego, y como por arte de magia, aparecerán el mercader de Venecia, quien hacía mucho ruido y pocas nueces; después los junta a Otelo, el Rey Lear, Hamlet y Macbeth en un Tea Party para representar en vivo las flaqueza humanas y los fracasos morales de su tiempo pero que perduran hasta ahora multiplicadas al ciento por mil. En su período final, en una noche de reyes y como una comedia de las equivocaciones quiso dedicarle otra comedia a su esposa Anne Hathaway: la fierecilla domada; pero, como siempre la incomprensión femenina se puso de manifiesto y le manifestó un soberano sopapo en pleno hocico que lo dejó con la boca torcida, also for ever!  Fichándolo como uno de los dos hidalgos de Verona.

Para colmo de males, después vino una tempestad como un cuento de invierno que trajo a Cymbeline al palacio de Marco Antonio y Cleopatra, pero todos fueron trabajos de amor perdidos; por lo cual los invitados se molestaron terriblemente y decidieron retirarse. Willy, no se aguantó y les espetó: -Como gustéis, que a buen fin no hay mal tiempo. No pudiendo soportar más tanto relajo acumulado, les recomendó seguidamente: -Get out, stupids. Y así concluye esta telenovela denominada Noche de Reyes.

God save the Literature! And God save the author!

LO QUE USTED SOSPECHABA DE DON MIGUEL DE CERVANTES Y SAAVEDRA

En un lugar de la MP (la madre patria, España, por siaca) y no de la PM, como suelen pensar  algunas mentes cochinas –la tuya incluida-; se cree, ojo que solo se cree que vino al mundo este ingenioso hidalgo escribidor; porque en su natal Alcalá de Henares felizmente carecía de Registros Públicos y los nacimientos de ese entonces solo se contaban en los infaltables chismes de la época; es decir, como hasta ahora.

Michael, como se le conoce por estos lares, a pesar de no ser de Aragón, bailaba muy bien la jota; porque andaba tan jota hasta los 17, que se tuvo que embarcar en muchas empresas como aprendiz de cirujano, intérprete; desfacedor de entuertos y deudor incorregible, pero en los renglones que más destacó fueron los préstamos a sola firma y las faldas en sus diversas manifestaciones: viejas, doncellas; altas, chatas; flacas como una espada o bien entraditas en carnes; es decir, no entraba en selección alguna; era buen pobre, al que cualquier material con faldas lo traía loco de atar; a tal punto que las prisiones de los pueblos donde vivió eran sus hostales más conocidas como las Pensiones Soto, donde nunca le faltaba casa, comida y po…co más o menos todo lo demás.

Es así que, sin mucho trámite legal,  se recibe oficialmente de preso consuetudinario en Valladolid y Madrid. Inclusive, gracias a un duelo sostenido con don Antonio Sigura, -por la disputa de una mujer casada -ponderada por todo el barrio como la top model de 17 abriles más potable de la vecindad- y solo por esta única razón lo despachó de una sola estocada. Sin pensarlo dos veces, tomó las de Villadiego, puso pies en polvorosa y hasta hoy siguen buscándolo en los lupanares de la bellísima Italia.

Después de algún tiempo, se armó de valor e ingresó en la Armada Española, participando en la Batalla de Lepanto, donde perdió la mano izquierda, aquella que daba la estocada mortal. Pero aquello de Manco De Lepanto, eran solo habladurías, porque muy bien que manejaba los dos brazos; sobre todo, a la hora de pegar un alce o cargar con toda la pieza hacia el lugar del sacrificio.

Nuestro queridísimo adalid no podía con su genio y se puso a fabricar más préstamos y grandes empeños de los cuales no se escaparon ni sus primas; inclusive, estando en prisión (¿y cuándo no?) hasta aquellas “amigas” que le hacían las visitan conyugales las alquiló –inicialmente- a sus guardianes carceleros; posteriormente y como el negocio iba viento en popa, se animó a venderlas por tres escudos cada una (un huevo de dinero en esos tiempos) diciendo que era “remate por liquidación del venusterio”. Pronto se enteró el Alcaide y como no quiso hacerle una rebajita (dos gratis por ser autoridad) y temiendo por el nacimiento de una competencia desleal, le subió la pena y le bajó los calzones dejándolo más calato que su abuela (QDDG). En suma, era toda una joyita digna de ser exportada a la cárcel más famosa de la época: Los Infiernos Mortales de Argel.

Animado por tan extraordinario desafío y las grandes expectativas de poder establecer, allende los mares,  una sucursal de su reciente invención. Previamente quiso pasear por el Mediterráneo, pero un día de tantos, en plena travesía fue hecho prisionero por una flotilla turca donde había tres hermanos de las vestales sacrificadas y, al toque lo convirtieron en esclavo. Estuvo guardado por cinco largos años. Miguelito, como se insinúa fehacientemente, tenía afanes comerciales, financieros pero nada legales, aunque comprensibles, porque cumplía puntualmente largas desapariciones del mercado bursátil. Aprovechó esas continuas estadías para probar su gran ingenio literario, y no solo ello, lo puso en práctica y fabricó diez tentativas de fuga, (le dejó una copia autografiada al Conde de Montecristo).  Razón más que suficiente para que el Gobernador turco, El Bey, lo encerrara en un baño con cadenas en las manos que las tenía muy ligeras y grilletes en los pies, que siempre andaban inquietos por escapar a la España y poder recibir aunque sea un pequeño “pedazo de zol, hombreeeee!”.

Fue gracias a su madre  quien logró reunir 300 escudos, pero, como siempre, solo fue rescatado… su hermano Rodrigo quien era su broder a morir.

Fray Juan Gil, fiel devoto consumado de la familia –sobre todo por las bondades de la hermana menor de Michele- pudo reunir 500 escudos y lo liberó. De regreso, en Valencia,  quiso emplearse como traductor pero el oficio no era nada socorrido, tomando en cuenta que le había recrudecido el tartamudeo, entonces solo quedaba una cosa (digo, opción): la mujer del tabernero, moza que tenía 17 abriles y 20 de aprovechamiento. Le dio vuelta y la aprovechó, escribiendo su única obra de carne y hueso a la que, después de muchos llantos, logró reconocerla como Isabel.

Hacia 1597 nuevamente fue encarcelado en Sevilla (en la cárcel, of course), por haberse tirado, perdón, retirado el dinero recaudado por el pago los impuestos públicos, firmemente convencido que, como él lo recolectaba, lo menos que podía hacerse eran préstamos personales; pero él no tuvo culpa alguna ya que no había bancos; en cambio le sobraban tentaciones debajo de tantas enaguas que no guardaban nada debajo. Allí engendró la primera parte de su hijo más célebre: Don Quijote de la Mancha, pretendiendo, con su publicación, alejar de las artes caballerescas a tanto paisano aferrado a no hacer nada de nada, como hasta la fecha, donde hay tanto galifardo que la funge de caballero, recontra pobre, pero caballero.

No sabiendo qué más podía hacer sin que fuera el visitar –por largas temporadas-  los calabozos de la Real Cárcel de Sevilla (así se solía conferir títulos nobiliarios por esos pagos, todo era real… realmente una…m…azmorra). Pero como siempre, terco, el muy  mula, con perdón de su fiel Rocinante, escogió aquello que solo le daba más dividendos afectivos (felicitaciones, abrazos e intentos de préstamos a cuenta propia). Pobre, triste y acongojado, cogió su guitarra y se puso a tocar flamencos. No, tomó la pluma de un cuervo porque ni siquiera podía tener una de gallina, menos de pavo; porque ya no le quedaba ni restos de orgullo en la bolsa de su pantalón (ya solo le quedaba una y estaba rota). Se puso piensa que piensa y los ojos se le volcaron hacia adentro pudiéndose hacer una introspección retrospectiva y la respuesta era la misma: seguía tan loco como cuando escribió la primera parte. Hizo un esfuerzo sobrehumano y la cabeza, junto con todo lo demás, volvió a su sitio y reparó que había cambiado: recobró con gran fuerza su tartamudez de juventud y dijo v v vo, vo…voy a volver a es, es, a escribirelQuijote –maldita sea mi lengua- y así nació su segunda parte. Pero no fue una empresa que le llevara una par de meses como lo hace mi colega XXX y luego la presenta como suya preparada en tres años y… un poco más!

Sin embargo, también es necesario hacer algunas aclaraciones, gracias al sistema de interceptación prestado por el Doc, el que permitió ubicarme en el tiempo y espacio correspondientes; logrando analizarlo con mucho detenimiento y señalar:

a) Que se requiere precisar que su producción literaria abarca diversas especies o géneros: novela, poesía, teatro y algunas subespecies o formas menores;

b) En sus Novelas Ejemplares, la primera producción se intitula La Galatea y no La Calatea don Quijote a la Dulcinea de la Mancha; y que, el Licenciado Vidriera no fue el nombre de uno de sus guardianes más crueles; además,  que la Ilustre Fregona no fue su segundo compromiso por Fuerza de la Sangre; tampoco que él se declaró Amante Liberal por una Española Inglesa; aunque Rinconete y Cortadillo dejaron entrever que el autor en referencia MCS, era una celoso extremeño que tuvo un casamiento engañoso, propiciando el coloquio de los perros. Hecha estas aclaraciones, solo queda por refrendar lo sabido.

Este insigne creador en grado máximo dentro de la literatura universal, terminó sus días señalando: “Ayer me dieron la extremaunción y hoy escribo…Si a dicha, por buena ventura mía (que ya no sería, sino milagro me diera el cielo la vida”, lo consagra además como heraldo, ya que su obra es el milagro más sublime que existe a través de Sancho, de la Dulcinea del Toboso y la presencia inmortal de los molinos de viento que nos obliga a vivenciarlos con mucho cariño y veneración por los siglos de los siglos ¡En buena hora!